Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 404

    При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря. – Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука. – Да Иванчо, за тука си. Влизай. И тъй като било по обед, Господ го пита: – Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен? – Ами да, защо не. Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума – купон. На другия ден на обед, пак същата история. На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал: – Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват. – Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

  • 6478

    Взимаш релса, круша, далекоглед, пинсета и кибритена кутия. Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони. Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото. Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинсетата и го слагаш в кибритената кутия.

  • 2391

    Шеф на ресторант към гост: – Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!

  • 2854

    Аз казах ли всеки да затвори всички прозорци ? Военен

  • 578

    И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някой офицери от флота, седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършенно здрави деца…

  • 9909

    Класната пита Кирчо: – Кирчо, какво работи баща ти? – Ами той работи в една месарница… значи е месар. – А майка ти? – Ами тя работи в една хлебарница… значи е хлебарка.

  • 6849

    Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. – Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз – първа скорост – газ, газ – шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

  • 9528

    Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска. Учуден съсед пита: – Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска? – Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата…

  • 5484

    Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че…

  • 6471

    Колежке, флейтата е нежен инструмент,изисква специално отношение! Диригент към оркестрантка

  • 6356

    Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово: – Умер Ленин – мы стали ленинистами, умер Маркс – мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка – мы будем онанистами!

  • 4673

    Точно как ще бъде формулиран въпросът е отделен въпрос .В час по химия ЕГ Христо Ботев-Кърджали

  • 1635

    В баровски фризьорски салон: – А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви…

  • 1189

    Христо, с това ухо, дето е откъм тебе, те чувам, а и с онова дето е перпендикулярно на него те чувам Учител

  • 1932

    Въпрос към Радио Ереван: – Какво да направим, че да не се потим на работа? – Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим – не се завивайте с одеало.

  • 7965

    Върви един из пазара и води мечка на синджир. Спира го някакъв продавач и му казва: – Братле, страшна сделка – купи това котенце. Виж го какво е – само на 10 дена. Другият му отвръща: – Ей сега идвам. Чакай само да намеря онзи дето миналата година ми пробута това за хамстер.