Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3929

    Млада актриса спала с режисьор. – Как е? – подпитала я нейна колежка. – Не става за многосерийни филми.

  • 9710

    Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка: – Добре, добре, за начало не е зле… но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

  • 7674

    Обаждане до директора на цирка: – Г-н директоре, аз мога да свиря на пиано! – Всички могат. – Да, но аз мога и да пея! – Добре, де, кой не може? – Мога да ходя по въже и да танцувам! – Друго, пълен съм с такива! – Илюзионист съм! – Добре, де добре, нещо оргинално нямаш ли? – Жонглирам… – Ама губиш ми времето, бе човече! – Но, господин Директоре, аз съм кон…

  • 7706

    Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла: – Майчице… – Тъщата ли… – замислил се мъжът – прилича малко…

  • 7720

    Той се ожени за нея, защото я обичаше. Тя го обичаше, защото той се ожени за нея.

  • 2490

    Дайте на Ваня един пълнител, стига го е духала! Учителка по Литература

  • 9945

    – Келнер в супата ми плува слухово апаратче! – Извинете, какво казахте?

  • 7508

    Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга – той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът: – На Вашите услуги, сър. – Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото. – Един момент… И така след минута иконома се връща на телефона: – Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото. Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда: – Слушай момче, веднага ми вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Занам, че ще го направиш, това е заповед! – Добре сър – и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина… Слушалката се вдига за пореден път: – Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя? – Много добре – отговаря лорда доволен – Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина. – Какво? Зимната градина!? – пита иконома изумен – Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

  • 6917

    Седем милиона души имат щастието да живеят в България, а останалите хора по света, нямат това щастие, но пък имат всичко останало.. Надпис в тоалетна на училище

  • 3530

    Млъкнете, че нищо не виждам! Преподавател в I АЕГ

  • 2543

    На камината било фрашкано с риба. Из ученическо съчинение

  • 155

    Надпис на входа на фирма: "Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест: 1. Застанете на две крачки от вратата. 2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред. 3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата. Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

  • 6946

    Една жена се хвали на приятелката си: – Какъв любовник си хванах вчера! Нежен, внимателен, невероятен в леглото! – И кой е той? – Не казвам на никого, най-малко пък – на жена му.

  • 9751

    Мъж води жена си на лекар и казва: – Докторе, тази… Как й беше името… Нещо се оплаква, че не съм й бил обръщал достатъчно внимание…

  • 2033

    Арменците са пяли, защото преди това са пили. Ученически анализ на стихотворението "Арменци"

  • 690

    Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си: – Татко, имам 38 градуса температура. – Оо – казал борецът – нищо ти няма. Аз съм имал 50-60. След малко като останали насаме, жена му се скарала: – Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура! – Знам – казал борецът. – Ама аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25…