Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 852

    "-Колега, аз не съм ви приятелката, да ви чакам и тогава да почна." Лекция в ТУ – София

  • 3675

    Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: – Кашляте ли още, господине? – Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

  • 1390

    Рицарят бил върху коня, така да се каже отгоре… Учител по история в АЕГ-Бургас

  • 4645

    Лекар казва на пациентка: – Вече няма смисъл да идвате при мен. Във вашия случай медицината е безсилна – вие сте абсолютно здрава.

  • 4981

    – Татко, защо луната е от женски род? – Защото никой не може да определи точната й възраст, синко.

  • 4082

    Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, и да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява: – Абе на мен не ми е че ме е… мен колко са ме ехееее… мен ме е че той ме е, ама казва че не ме е, мен за тва ме е!

  • 4606

    Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

  • 6062

    Педално пресирал кромидните култури. Т.е. Сгазил лука!

  • 2166

    Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане – без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: – Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера! – Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни! – Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!

  • 6131

    Лети в самолета млада двойка: – Хайде! – Не може тук! – Не издържам повече! – Да вървим в тоалетната… (Заключват се в тоалетната) – Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф… Чува се глас от аудиоуредбата: – Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

  • 3490

    – Господин докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки. Офталмологът предписва на пациента очила. След известно време човекът отново идва. – Е, как е? По-добре ли е? – Разбира се – отговаря пациентът. – Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

  • 11121

    – Защо жените правят секс със затворени очи? – Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват.

  • 1787

    Честит рожден ден и да си го изкараш хубав! Пожелание

  • 6227

    Обява: „Фирма предлага всякакво бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.“

  • 6342

    На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: „Сантрапо“. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:– Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.– Сандък, трап, поп!

  • 5261

    Върви си едно борче по пътя и гледа – друго борче с превръзка на окото. – Картоф, какво стана, нещо сбиване ли, какво… – Абе мани, оня ден казвам аз на Пешо: Пешо, ония там не искам да го виждам повече – а той ми бръкна в окото.