Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала: – Не, ще направим публичен дом! Лъвът казал: – Няма такива работи, ще направим дискотека. Жабата: – Няма, ще направим публичен дом! Лъвът се ядосал: – Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада! Жабата злорадо казала: – Леле, еба му се майката на крокодила!
Ето какво всъщност казват мъжете: "Гладен съм" = "Гладен съм" "Спи ми се" = "Спи ми се" "Изморен съм" = "Изморен съм" "Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб" "Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб" "Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб" "Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!" "Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам" "Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега? "Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс" "Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс" "Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!" "И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!" "Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!" "Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика." "Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен." "Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже." И накрая: /докато пазарувате/ "Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"
Между художници: – Абе, ти продаде ли нещо? – Да. Колата си.
На изложба на военна техника: – Това, господа, е най-новият модел бронирана жилетка. Издържа на всякакви куршуми, по-сигурна е от танкова броня! Ало, господине, внимавайте да не се облегнете на нея – ако я счупите ще си я платите!
Автоинструнктор съветва курсист: – Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града. – А жените шофьорки?! – Ееех – въздъхнал инструктурът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: – Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. – А, не не мога, уморена съм. – Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. – А не,… е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: – Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: – Добре де, какво е? – Ами, и аз не знам – казала тя и му дала $5.
Веднъж поручик Ржевски, въпреки добрите си нрави и висок морал, пренощувал в публичен дом. На сутринта, обувайки ботушите си и намятайки шинела, изведнъж чул женски глас: – Почакайте, поручик! А парите? Възмутен, поручикът отреагирал: – Драга ми госпожо, хусарите пари от дамите не взимат!
Професорът: – Обяснете защо майчиното мляко е по-полезно за едно кърмаче, отколкото е например кравето? – Първо, то е по-чисто – отговаря студентът. – Второ – винаги е по-прясно. Трето – котката не може да го изпие. И накрая – кърмачето винаги може да си го вземе, когато излиза на разходка…
Учителката по рисуване на Иванчо казала на учениците да нарисуват по една гъба и да напишат името й.Всички започнали да рисуват и г-жата минала да ги разгледа.Стигнала до Иванчо и го попитала: -Каква е тази гъба-ебач? -Еми,всеки ден мама и леля като ходят за гъби и казват,че може и да намерят някой ебач!
