Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 95

    Между приятели: – За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50 лева? – Много се радвам, че ме питаш за последен път.

  • 11778

    – Докторе, искам да ме кастрираш! – Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече! – Именно. – Ама ти това обмисли ли, го – все пак важно решение е… Обсъди ли го със семейството ти? – Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.

  • 5304

    Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства: – Иванчо, как мина днеска, добре ли? – Бомба. – Браво, по какво? – По училището.

  • 7216

    Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал: – Що караш? – Ммм нищо – отговорил Геле. – Вдигни вестника!! И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал: – Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника! И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал: – Абе че крадеш, крадеш – ама кажи ми кво крадеш? – Кьорав ли си… колички!

  • 4168

    Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник. След една година Петка се връща във ваканция. – Е, какво, научи ли се да рисуваш? – Ами горе-долу. – А носиш ли някоя картина да покажеш? – Ами да, нося. Петка вади черен лист хартия и го показва. – И какво е това? – Негри крадат въглища през нощта.

  • 1507

    В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: – Ти ли си, ангел мой? Свещеникът се замислил малко, но отговорил: – Не, но съм от същата фирма….

  • 4130

    Симеон го оправяте – той не е обикалял много, но горкият Самуил, ако разбере къде го разхождате, ще се побърка Учителка по история

  • 11486

    Утре над по-голямата част от Черноморието ще духа дъжд. Орлин Лазаров по БНТ

  • 8850

    В Индия всеки депутат е задължен с едната ръка натиска копчето за гласуване, а другата да вдигне, за да не може да гласува с нея Депутатски

  • 6967

    Обява: "Разменям тъща за змия, породата няма значение. Доплащам разликата."

  • 4907

    Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.

  • 5795

    – Какво значи да водиш разговор "Hands free"? – Някой друг да пише на клавиатурата вместо теб.

  • 5654

    Белгийците се питаха: "Дали тези българи ще ни захапят като питбули или ще ги излъжем като лабрадори?" Из коментар на Крум Савов на футболния мач Белгия-България

  • 10284

    Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо: "Уважаеми господине, Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно…"

  • 5943

    Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: – Ааа, решетки.. хляб…, вода… убил съм мотоциклетиста!

  • 9098

    Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.