Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5300

    "Георги, и с багер да те закопая, пак ще цъфне твоята идиотщина…" Учител по математика

  • 5044

    На диапозитива се виждат две кученца-едното е на 2 месеца и половина, а другото е съвсем нормално! Учителка по биология

  • 11858

    Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата. – Ще искате ли още нещо? – попитал накрая той. – А можете ли да ми направите големи и изразителни очи? – Разбира се! Погледнете сметката.

  • 11863

    Една стоножка била поканена на тържество. Забавата започва, а нея я няма. Тържеството наближава своя край и стоножката влиза запъхтяна. Всички я питат какво става. Тя отговаря: – Ами на вратата пишеше "Преди да влезеш вътре си изтрий краката"

  • 8929

    Бакня 8 км Табела преди Божурище за Банкя

  • 7073

    Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоят портфеил..

  • 668

    Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin." Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened."

  • 10309

    – Много се извинявам за безпокойството, – вие ще слизате ли? – Ти к?во, интелигент ли си? – Не, не, моля ви се, аз съм същия дебил като вас!

  • 3303

    Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат: – Удуши го Пешо… убий го! – Абе нещо ми се губи между пръстите!

  • 2632

    "-Защо се размучахте сега? Кое ви възбуди толкова?" Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена

  • 9821

    Какво означава противоречиви чувства? – Да видиш тъщата си да пада от високо върху новата ти кола.

  • 8840

    В часа по физическо възпитание учителят все повтаря на първолаците: – Леви! Леви! Малкият Филип учудено пита: – А какво да правим с десния?

  • 10526

    Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн. Табела на басейн

  • 2239

    Лекар към болен на легло поп: – Не се притеснявайте, отче, скоро ще ви изправим пак на колене!

  • 2391

    Шеф на ресторант към гост: – Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!

  • 4167

    Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи: – Как си, лисо? – попитал я заека. – Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника… Бягай зайо, защото… – рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка. – Какво става с тебе, Вълчо? – рекъл заека. – Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника… не виждаш ли… Бягай, защото… – едва-едва рекъл вълка. Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче: – О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! – рекла мечката. Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си: – Добърррр деннннн!