Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7608

    – Гошо пие почти като камила. – Как така "почти". – Толкова много, но не толкова рядко.

  • 6492

    На колко сте години? – пита съдията. – Ами, навърших трийсет… – шепне жената. – Добре, добре! Коя година?

  • 3492

    Реклама на суперкомпютър: Новата ни машина е толкова бърза, че може да извърти безкраен цикъл само за шест секунди!

  • 9443

    Любимият съвет на психолозите е: ако всичко ви е омръзнало, опитайте да се развлечете с нещо друго.

  • 1730

    "Датския съдия показа 3 жълти картона по един за всеки тийм." Коментар на мач

  • 4013

    В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва: – Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно. Коментарите от опашката: Младо момиче: – Ех, то полицията наистина се е променила… Бабка зад нея: – Да, преди ни биеха сега ще ни чукат. Последния на опашката – един дядка: – И пак ще има "наши" и "ваши".

  • 11186

    Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. Надпис на банкомат в САЩ.

  • 1049

    Правим шкафове за подмивки. реклама

  • 2445

    намаляват температурата, намаляват, намаляват, намаляват и нататък не им стигат парите. Химически факултет на СУ – проф. Николай Тютюлков – строеж на веществото

  • 835

    По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото: – Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях! Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва: – Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал…

  • 5444

    Учителят поздравява учениците в клас. – Добър ден, деца. – Добър ден, господин учителю, – отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи. – Защо не поздравяваш, Иванчо? – Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв пороен дъжд.

  • 11019

    Но какво забелязвам аз, един човек говори а всички останали си приказват.

  • 7211

    Ясер Арафат дава кръв за пострадалите американци, става и с доволен вид си тръгва. Само след минута се връща на бегом: – Пуста склероза! Нали трябваше да дам и урина.

  • 7978

    Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: – Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си? – Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

  • 769

    Въпрос: Защо борците винаги пътуват по двама? Отговор: Единият да помни къде отиват, а другия защо отиват там!

  • 9195

    – Госпожице, позволете да ви помогна! – Благодаря, но чантата не е тежка. – Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.