Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1016

    – Ще се разведеш ли, ако мъжът ти изневерява? – А защо отгоре на всичко трябва и да го награждавам?

  • 9462

    Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала: – Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече. А другата изведнъж започналада си похвърля часовника. – Како правиш, бе, мила – попитала първата – Ами искам да видя как точно лети времето.

  • 6083

    Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост – 2". Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.

  • 158

    Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал: – Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко щяхме да продадем кравите. Жената казала: – Мъжо, мъжо, ако члена ти беше с два сантиметра по-дълъг щяхме да уволним ратая.

  • 8480

    – Мамо, днес в училище едно дете ме нарече магаре! – И ти какво направи? – Хвърлих му един къч.

  • 9957

    Колко пъти се изчервява мъжът? Два пъти – първият път когато не може за втори път, а вторият път, когато не може за първи път. А жената? Три пъти – първи път когато е за пръв път, втори път когато й платят за първи път и третия път, когато тя плати за първи път.

  • 8249

    Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там… Военен

  • 12090

    Цигане влачи радиатор по улицата. Друго го вижда и му вика: – тури го на рамо… – Да го турим на майка ти, Рамо ми е брат.

  • 1290

    Какво е хубаво и какво е лошо Хубаво: Жена ти е бременна.Лошо: В утробата й има цели три бебета.Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години. Хубаво: Жена ти не говори с теб.Лошо: Иска развод. Много лошо: Тя е адвокат. Хубаво: Синът ти расте.Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.Много лошо: Ти също. Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.Много лошо: Имате на някои от тях. Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца! Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата. Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти. Много лошо: На него му стоят по-добре. Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря сиЛошо: Тя постоянно те прекъсва… Много лошо: …и поправя. Хубаво: Синът ти излиза на първа среща. Лошо: С мъж. Много лошо: Който е твое гадже. Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института. Лошо: Като проститутка. Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти. Ужасно: Тя печели повече от теб. Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш. Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации. Много лошо: Ти си един от тях.

  • 5895

    Обява: "Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо – просто искам да се похваля!"

  • 11351

    Маймуната се задържа за дървото със задните си ръце. Из ученическо съчинение

  • 11927

    България не може да се самозадоволи с производството на захарно цвекло. Учител по география

  • 1224

    Семейсто се връща щастливо от екскурзия и завистлив съсед ги пита: – Хареса ли ви Флоренция? Жената се замисля и се обръща към съпруга си: – Скъпи, Флоренция беше там, от къзето си купих ръкавиците ли, нали?

  • 8010

    Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков. Пращат убиец – не се връща. Пращат втори – и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи – не изпълнил задачата. – Какво стана? – питат го. – Ами какво… Карах по плана – отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова… и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат… – ??? – … и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"

  • 9817

    – Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми? – О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.

  • 10571

    Интернетаджия отива на психиатър: – Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!