Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7102

    Омръзна ми разни журналисти да жестикулират с името ми! Футболна звезда в ТВ-интервю

  • 9219

    Съобщение: "През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7 %. С оглед на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 1,2 %."

  • 7316

    – Иванчо, дай ми един пример за прозрачност! – Прозорец, госпожо. – А за още по-голяма прозрачност? – Ами, отворен прозорец.

  • 8000

    Стои си слона в апартамента и по едно време се звъни. Отива, гледа през шпионката- никой. След малко пак звъни. "Абе кво стана?". Отива, гледа през шпионката, ама пак никой. Отива сяда си пак и тамън се намества и пак се звъни. "Бе, да му еба мамата, кой пък е това!" Отива отваря, гледа, гледа, никой. Тамън да затвори и чува нещо. Гледа – комара. Комара: – Ей, пич! Тука ли е сестра ти? Кажи й, че един пич я търси.

  • 8052

    Едно дете се прибира от училище и казва на майка си: – Мамо, учителката ме попита един въпрос, аз отговорих правилно, а тя ми писа двойка! Майката пита: – Как така? – Тя ме пита с кого граничим на север, а аз отговорих че не знам.

  • 7593

    Конят тръгнал и Индже след него Ученически

  • 2950

    Някаква блондинка разказва на приятелката си: – Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам – някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах – не е. А той като ме хвана, че като ме опъна… Три пъти! Обаче още не мога да разбера – за какво търсеше мъжа ми?

  • 9293

    Много срамежлив студент едва се престрашава да покани колежка на кафе в квартирата си. Нарочно не прави специални приготовления, за да не си помисли тя нещо… Звъни се на вратата – мадамата идва. Под мишница носи някакъв пакет. – Какво носиш? – Будилник, че утре трябва да ставам рано за лекции.

  • 6185

    Тази експанзия на малки стопанства е последица от процеса на връщане на земята, където собствениците са желали да запазят парче земя и няколко животни с цел самозадоволяване. Атанас Иванов-статия за чешкото земеделие

  • 11534

    Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места – тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: – Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: – Добре, теб ще те назначим в карцера. – Като какъв? – Като тоалетна хартия.

  • 9201

    – Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много? – Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?

  • 6313

    Слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

  • 7871

    Бин Ладен се обажда на Д. Буш: – Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна? – Давай с добрата. – Реших да се предам! – А лошата? – Идвам със самолет!

  • 3651

    Войник пише писмо: "Мамо и тате, тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз…"

  • 12077

    Каква е разликата между капитализма и социализма? Попитали Енгелс? Много проста: 1. Капитализма е една торта, която ще стане лайно! 2. Социализма е едно напудрено лайно, което ще си остане лайно? Тоест, съзнанието много по-лесно може да приеме лайното да си остане лайно, от колкото тортата да стане лайно? Кое е по-добро!… В крайна сметка крайния продукт е лайно!!

  • 10755

    Жена звъни на мъжа си в работата: – Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!