Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11006

    Прабългарите ловували риба и други горски животни. Кандидат-студентски

  • 4288

    Сънувах страшни сънувки. На малкото магаренце майката е магара. Имаш нещо на клепака. Четири годишно хлапе към майка си.

  • 5485

    "Фонокарти се продават ОТДВЪН" Надпис на уличен телефон Бетком

  • 2580

    Инспекторът забелязва, че в класната стая е окачено и копие от картината на Рафаел, изобразяваща ангел с глава в дланите. – Прекрасна картина, нали? – казва инспекторът. – И особено поучителна – допълва учителят. – Закачих я, за да видят децата колко е лошо да подпират главите си с ръце.

  • 4314

    Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита: – Абе какво става? – Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим. – Дай една вилица – казва бореца. Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите: – Ей брато, откъде знаеш този номер? – А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

  • 8971

    Английски лорд излиза от клуба и среща стар, мръсен просяк. Вади банкнота, подава му я и казва: – Господине, ето Ви пет лири, купете си кутия от най-скъпите пури! – Сър, – отговаря просяка – аз не пуша! Лордът вади друга банкнота: – Ето Ви тогава десет лири, купете си бутилка от най-хубавото уиски! – Сър, – отговаря просяка – аз не пия! Лордът вади следваща банкнота: – Ето, вземете тогава сто лири и отидете в най-скъпия бардак, изберете си най-хубавата мръсница и прекарайте една незабравима нощ с нея! – Сър, – отговаря просяка – Вие сигурно се шегувате! Какъв ти секс при моето състояние и възраст?! Тогава лордът казал: – Господине, ще Ви дам хиляда лири, ако отидите на адреса, който ше Ви дам, позвъните на вратата и когато излезе жена ми, й кажете: "Лейди, ето до какво положение изпада човек, когато нито пие, нито пуши, нито по жени ходи!".

  • 8251

    Аз не мисля к`во говора, иначе откъде да знам к`во ше кажа. Учител по математика

  • 10136

    – Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата? – Защо пък юбилейна? – Ами, пали веднъж на 30 пъти.

  • 1222

    Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата: – Слушкахте ли тази година, мили деца? – Даааааааааа! – А папкахте ли тази година,деца? – Нееееееееееее…. – Тогава няма подаръци!

  • 3434

    Някога някъде се родило едно дете, което веднага проговорило. ще първото нещо, което детето казало, била формулата на Айнщайн. Притеснените лекари веднага направили операция – махнали целият мозъкът. Щом се свестило, детето казало: – Полиция! Дайте си документите за проверка!

  • 11067

    Пред вас – обяснява екскурзоводът – е леглото, на което е умрял Людовик ХVI. – Но – пита един от екскурзиантите – нали на Людовик XVI са му отрязали главата? – Това легло – продължил екскурзоводът без да обърне внимание на забележката – е направено от дървото, от което е била направена гилотината, на която той е загинал.

  • 5857

    Дошъл Хан Аспарух, извадил своя меч, забил си го между краката и казал: "Тук ще е България!" Кандидатстудентски

  • 3355

    Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита: – Знаеш ли, какво е хеликоптерът? – Какво? – Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове…

  • 4855

    Само преэ някой сезони прабългарите се движели насам-натам. Учител по история

  • 1408

    – Мамо, мамо!Татко се задави с костилка от банан ! – Какво говориш, бананите нямат костолки. – Аз му я сложих !

  • 8496

    Двама търговци на тиранти хвалят стоката си: – Пет катъра теглеха чифт от моите тиранти на една страна и пет – на друга страна, но тъй и не можаха да ги скъсат. – Голямо чудо – отвръща другият. – Вчера бързах за влака от Пен-стейшън за Ню Йорк. Тирантите ми се закачиха за стълб на перона. Успях да се кача, но когато кондукторът във Филаделфия отвори вратата на вагона, дяволските тиранти ме върнаха обратно!