Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6156

    Убород – 169 лв. Представено от охрана на заведение

  • 6832

    Майка празнува рожден ден в семеен кръг. След тържествения обяд тя става и се приготвя да мие съдовете. – Моля ти се, майко – обажда се шестнайсетгодишната й дъщеря, – остави ги за утре. Все пак днес ти е рожден ден!

  • 10362

    -Аз като говоря, ти ще мълчиш,щото като говорим и двамата двете изречения се сблъскват и става катастрофа! Учител по математика

  • 1503

    Сталин говори по телефона с Чърчил: – Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: – Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? – Попита ме дали го чувам добре.

  • 810

    Това се празнува всяка година през 4 години Учителка

  • 1482

    Ша та размятам като поп бъклица, ша та размятам. майор от под. 32990

  • 8590

    – Е, как беше на вчерашния концерт? – обръща се баща към малкия си син. – Добре ли пяха? – Не – отговаря малкият. – Наложи им се да повтарят някои неща по искане на публиката.

  • 9105

    15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо: – Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола? – Отрицателно! – Тогава с нищо не съм се занимавал…

  • 5326

    Пет века кавала на Орфей лежа в потурите на турския паша Из кандидат студентска работа

  • 4250

    Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: – Искам да си сменя името! – Защо, как се казвате? – Гъзио Николов. – Ами да, разбирам, с това име…А как искате да се казвате? – Гъзио Георгиев!

  • 4936

    При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита: – Имате ли бойни патрони? – Да, господин капитан! – Дайте ми ги… Това ли е всичко? – Да! – Повече нищо ли не остана? – Само един патрон, господин капитан. – Дай ми го и него! – Не мога, господин капитан. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони…

  • 11323

    Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори – те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре. Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило: – Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца: – Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта! А тя отврънала: – Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

  • 1685

    Образът на Балканджи Йово ме вълнува от турско робство до днес. Увод в съчинение

  • 10996

    Изработваме обувки тип "сабо" с ходила на клиента. Обява в обущарница

  • 9700

    Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата. – Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият. – Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…

  • 7183

    В библиотека влязъл човек и попитал: – Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"? Библиотекарят отговорил: – Търсете я в раздел "Научна фантастика"!