Един се оплаква на приятеля си: – Интимния живот с жена ми стана една такава сива история… – Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя. – Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор? – Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.
Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал: – Аматьори…..
Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато – слаб, целия кожа и кости. – Здрасти – казва Доган, – защо си толкова мършав? – А бе, кво да ти кажа… В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.
– Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака. – Хм… Но защо правите такива сложни упражнения? – Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?
Някога в дълбока древност хората вярвали, че светът е съграден от четири елемента – земя, въздух, огън и вода. Векове по-късно будният човешки дух се хвърлил в търсене на пети, свързващ елемент /quintessence/. Като резултат от многобройни опити била открита "водата на живота" – дестилираният алкохол. Надпис на кутия от Пещерска ракия.
Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете: – Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти! Всички джентълмени са възмутени: – Сега какво, ще го изключите ли? – Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.
– Кое е най-голямото изпитание на човека? – Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници: – …и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните. Става един капитан и казва: – Ама господине, айде моряците как да е – те месеци наред не помирсват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал. Става и полковника: – Ей заради такива капути сме на трето място!
Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята, да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен мъжът седи на леглото, а в този момент гаджето се появява голо от банята. – Какво става с теб, скъпи? Изглеждаш толкова тъжен… – Дори не можеш да си представиш, колко гузен ще се чувствам на сутринта…
Попитали Радио Ереван: Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена? Радио Ереван отговаря: Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа.
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: – Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: – Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: – А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда… В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието: – Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.
В замъка. Икономът влиза възмутен при лорда и му казва: – Извинете, сър, но това е безобразие. Не сте ми давали заплата от четири месеца. Лордът: – Извинен си…
