Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1089

Пиянски
10822
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: – Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! – Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли? – Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
1798

Професионални
2679
Съдията: – Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи! Подсъдимият: – Ура!
1078

Борци
4873
Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка. – Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе? – Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец. – Е хубаво де, ама тухлата за какво е? – Ами носим си мостра!
898

Други
7088
На прием: – Госпожо, защо нищо не ядете? – Пазя талия. – Ама то, с талия като вашата… трябва мн-о-о-о-го да ядете, за да я опазите.
909

Блондинки
10311
Две блондинки работели на строеж. Едната попитала: – Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо? – Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част – те са дефектни – нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав. – Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата!
1618

Бисери
2963
Прави демонстративно късо съединение в час Забележка от учител по трудово обучение
898

Любими герои
1308
Проститутка спира сър Джон: – Само пет шилинга, сър! Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща: – Мадам, ето ви една лира за доверието.
898

Радио Ереван
9598
Попитали Радио Ереван: Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена? Радио Ереван отговаря: Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа.
1269

Любими герои
10633
– Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правиш? – Тренирам. – Какво? – Ами като порастна, нали ще ставам татко.
2878

Лекари
2592
Лекарят предупреждава пациент: – Внимавай! Както си я подкарал, няма да доживееш до смъртта си!
1258

Бисери
2995
"Сега се смеете, но утре като падне атомна бомба ще се смея аз" Учителка по физика
1078

Професионални
9674
Провеждат политическа подготовка в армията. Капитанът пита: – Иванов! Защо трябва войникът да умре за родината си? – Тъй вярно, господин капитан! Защо ли трябва да умре за родината си?
1438

Семейни
5392
– Марийке, развалям годежът ни! – Но защо, Иванчо? – Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола… – Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет…
1078

Професионални
2495
Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа: – Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията. Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден. Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му: – А ти, малката бързо се прибирай в селото…
1269

Професионални
10229
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум. – Серьожа, это ты? – Ja, ja!
3238

Семейни
4546
Преди сватбата: – Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя. След сватбата: – Върви внимателно, тук е пълно с камъни. След няколко години семеен живот: – Къде тръгна през камънака, ма!