Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3455

    Мъжете са като тоалетните. Или са заети или насрани.

  • 459

    Две деца се скарали. Попското дете казало: – Сега ще кажа на татко да не ти дава от баницата! – А пък аз ще кажа на мама да не меси баница.

  • 902

    Раят и адът се скарали и раят казал на ада: – Няма да ви се размине! Ще ви съдим! Адът се захилил и казал: – Съдете ни! Всички адвокати са при нас…!

  • 9355

    – Какво носят блондинките зад ушите си, за да привличат мъжете? – Глезените си.

  • 2576

    В спалнята звъни телефонът. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си: – Търсят Венета. Да не би да сте вие?

  • 2447

    Една крава се качила на една круша. Една гарга дошла и я попитала какво прави. Кравата казала – "Ям череши" – Краво, това е круша. – Нищо аз си нося от вкъщи!

  • 9567

    Футболистът остана без апандисит, след като му го извадиха

  • 11757

    – Има ли в България средна класа? – Има. Тя се състои от политическия елит на посредствените политици.

  • 9473

    Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.

  • 4099

    Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва: – Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка. Обръща се към случаен минувач: – Извинете, господине, може ли за минутка…

  • 10140

    Какво прави един слон когато има слънце? Ами… сянка!

  • 388

    В кардиологичния кабинет: – Не се безпокойте за сърцето си – казва лекарят. Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат.

  • 886

    – мисли си тъжно Щирлиц – "така е, немски офицер съм. Но поне на този ден искам да се чувствам като съветски офицер!"

  • 11141

    Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува: – Ку… ку… ку… – Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? – пита любовникът. – Не, – отговаря жената – това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва".

  • 962

    След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач: – Как да стигна до гарата? – Значи, тръгваш оттук все направо… – Ясно. – прекъсва го пияния. – Никога няма да стигна дотам значи…

  • 11913

    – Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства? – Дефектът ли? Той сега е на училище.