Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1798

Шофьори
5653
Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и нещеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита: – Вие да не сте пили? – ?!? … Аз не съм пили, аз съм лъв – отговаря пловдивчанинът.
3767

Бисери
110
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта. Из съчинение
2158

Полицаи
3434
Някога някъде се родило едно дете, което веднага проговорило. ще първото нещо, което детето казало, била формулата на Айнщайн. Притеснените лекари веднага направили операция – махнали целият мозъкът. Щом се свестило, детето казало: – Полиция! Дайте си документите за проверка!
1798

Любими герои
3796
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
1809

Бисери
11079
Атомната бомба убива хора, птици и орли Учител по Начално Военно Обучение
2158

Любими герои
5555
Марийка казва на майка си: – Мамо, Иванчо си има кофичка. – И на тебе ще ти купя, миличка. – Мамо, Иванчо си има лопатка. – И на тебе ще ти купим. – Мамо, Иванчо си има пишка. – Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!
1258

Борци
2802
Син разговаря с баща си – мутра: – Тате, ти често ли пътуваш в чужбина? – Да, синко. – Кажи ми една река в Германия. – Коя, синко?
2158

Любими герои
3801
В час по литература едно от момиченцата пита: – Госпожо, как се пише "забременея"? – Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
1798

Бисери
6000
Всички болести идват от ядове. Всички ядове идват от ГАДОВЕ!!! Надпис в автобус по линията Плевен – Къртожабене
2518

Митничари
6748
Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата: – Моля паспорта за проверка. Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря – нула внимание. – Имате ли багаж? Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука – започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: – Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? – извадил печата и го ударил върху някакъв документ – А сега захарта е нерафинирана!
1618

Лекари
5366
Преглед при доктора. Докторът мери пулса. – Е, как е? – пита пациентът. – Добре е. А как спите? – Нормално. – Апетита? – Имам. – Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
2698

Борци
9835
Защо борецът излиза гол на терасата? Жена му е казала да свършва навън.
1618

Професионални
9198
Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно: – Вие ли казахте – да ти еба майката? Съседът изненадано: – Не. Мъжът се обръща към съседа отляво със същия въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва: – Ух, навярно музиката ми го е навяла…
2878

Радио Ереван
2546
Попитали радио Ереван: Кой орган е най-напрегнат при самозадоволяване? Радиото мислило, мислило и отговорило:– Ушите…
2147

Лекари
918
В зъболекарския кабинет пациентът негодува: – Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: – Спокойно, ще стигнем и до кътника.
1989

Семейни
10248
Двама приятели си говорят: – Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка. – А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.