10101
Въпрос към Радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?– Стандартите на Европейския Съюз.
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
6769
Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита: – Ей, заек, ти кво правиш бе? – А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! – Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: – А, излетя! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: – А, и се е насрала от страх!
-
-
-
-
-
-
1574
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала.Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:– Колко струва? – 200 000, но не се продава. – Ще ви дадем 2 пъти повече. – Е, добре. Излизат и единият казва: – Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
-
9973
Джентълмен казва на дама, негова съседка: – Мадам, вчера чух Вашето пеене. Тя, изчервявайки се: – О! Просто убивам така малко време! – Избрали сте страшно оръдие, мадам.
-
5740
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той: – Тук има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: – Тук няма никой. Поглежда в банята: – Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема , затваря гардероба и казва: – И тук няма никой.
-
-
5049
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват: – Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит! – И ще направите каквото поискам? – пита професорът. – Да, всичко… – казва студентката и повдига с ръце бюста си. – Добре колежке – тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
-
1628
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент: – Да ви донеса ли още една голяма ракия? – Не, влака ми идва след една малка.
-
4246
Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал: – Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза. – Плувай, Петка, плувай, не е риба…
-
354
Солиден съветски чиновник отишъл във Франция. Влязъл в публичен дом и се запознал с млада проститутка. Решил да я отведе със себе си. – Помисли си – уговаря я той. – Ще станеш съветска студентка, ще учиш в съветски ВУЗ, ще живееш в съветско общежитие… – Ама Вие какво! Майка ми едва ме пусна в публичен дом, а Вие – в общежитие.
-
8430
Някакви наркомани пътували с кола, всичките много надрусани. Стигат до един светофар, стоят и гледат светлините – червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено… Стоят така половин час, един, два… Най-накрая един бута шофьора: – Айде бе, няма ли да минаваме? – Не мога да се включа бе, много бързо ги сменят!