Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1798

Бисери
5755
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата – точно обратното. Училищен
vomit
7759

Други
11958
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал: – Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?
2529

Бисери
10605
Като ти зашия един шамар, сополите ти три пъти ще се увият около врата.. Учителка
1618

Други
1690
Честито! Печелите 100 000 лева от томболата на Мтел. За съжаление нямаме адреса Ви и не можем да Ви изпратим наградата.
1978

Бисери
6961
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! Студентски
887

Сервитьори
565
– Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители? – пита кандидат за работно място в ресторант. – Да, но не зная дали имате нужната квалификация… – отговаря управителят. Здравенякът хваща за яката първия попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара. – Е, как, бива ли ме? – Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го питаме.
1089

Бисери
10079
Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
1078

Лекари
1793
– Докторе, дайте ми някаква надежда! – Няма проблем. За мен последното желание на умиращия е закон!
1258

Животни
3809
Приятели разговарят. – Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с! – Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р! – Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.
1258

Животни
1225
Едно котенце попитало батко си: – Бате, какво е това "ебане"? Батко му казал: – Ела с мене довечера и ще ти покажа. Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало: – Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.
1078

Семейни
3888
Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява: – Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!
707

Професионални
815
Дядо разправя на внуците си подвизи от войната: – Нося се аз на коня, и гледам срещу мен – куп врагове! Че като ги подхванах със сабята – сеч, сеч! Това ръце, крака – всичко наред сека! – А защо не им сече и главите? – Ами главите им вече бяха отсечени…
1078

Политически
2564
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници: Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време – обвинили го в шпионаж и диверсия. Вторият арестуван закъснял с 10 минути – обвинили го в опит да саботира производствения процес. Третият арестуван спазил на секундата работното време – заподозрели го, че притежава западен часовник.
1809

Семейни
11527
– Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? – Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…
1258

Сервитьори
8318
– Келнер, един бифтек моля! – С каква гарнитура да бъде? – Просто ми донесете вашия обичаен бифтек – трябва ми да подпра крака на масата да не се клати.
1798

Любими герои
6313
Слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?