Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6982

    Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения: Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат. Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии – те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. – Глупак! – извикал учителят, – А защо не искаш грешки без програми? – и ударил с хард диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат – това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода – евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори – за порно-текстове. А езиците за програмиране – за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели – то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" – това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

  • 1011

    Извикал хан Кубрат най-големия си син. – Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи. Взел я той, и с лекота я натрошил на няколко места даже. – А сега, вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж. Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши. – А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината… Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си. – Еееей да ти се не види, абе тебе човек на нищо не може да те научи бе!!!

  • 4824

    Сред студенти се провел шантав конкурс – забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място – студент от УНСС – 4 броя. Трето място – студент от ВИТИЗ – 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран – 6 гвоздея, но с главичките напред.

  • 665

    Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание. Първата блондинка казва: – Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава. Втората блондинка казва: – Искам да видя какво е да си брюнетка. – Добре, няма проблеми – казва златната рибка и я прави брюнетка. Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва. Идва третата блондинка и казва: – Амии… аз искам да видя какво е да си мъж. – Окей-казва рибката и я прави мъж. И той просто си тръгва по моста.

  • 1973

    Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. Учителка по математика

  • 11814

    Всички да се строят зад шведската стена! Учител по физкултура

  • 4494

    За другия път искам да напишете тема "Защо са космати гърдите на Ахил" Учителка в I АЕГ София

  • 10955

    Номер 26 си крие нещо между краката и не иска да ми го покаже.Забележка в дневник

  • 5990

    "Религиозно куче ходи на църква" Заглавие във в."ШОК"

  • 6864

    Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път. Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско.

  • 9385

    Една студентка се явява на изпит при много стеснителен асистент, който се чуди как да си поиска. Хък-мък, по едно време той казал: – Ами не знаете колежке, ама нали, ако може така… разбирате за какво става дума… – Да изплюя дъвката или да си сваля бикините?

  • 4317

    Ей, човек! Не знам кой си, но си търся гадже. Aко си маце, ела на Славейков пред Макдоналдса в осем. Ако си пич, пак ела и ще търсим мацки. P.S. Ако не те интересува, разпрати на всички, които познаваш, pls? 🙂 e-mail съобщение до произволен получател

  • 11193

    Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор – шофьор на камион. Киркор се оплаква: – Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. – Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: – Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: – Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. – Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: – Мани, мани! – Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? – Да, да. – Е, и? Колко? Колко пъти? – Седемнадесет. – А тя? Тя оживя ли? – Ами! Тя не дойде.

  • 10441

    Разтревожена жена влиза в полицията: – Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. – Как се случи? – Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. – Къде ви бяха парите? – В пазвата.

  • 11931

    Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите. Учител в икономическия техникум в Перник

  • 8027

    На автогарата някакъв дядо пита блондинка: – Извинете, кога тръгва рейса за София? – Не знам вижте на таблото, там пише. – Ама аз съм неграмотен. – Няма страшно, те и неграмотни возят.