Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита: – Кой сра на горската пътека? Всички се умълчали. – Питам – кой сра на горската пътека?! Всички изтръпнали. – Вашта мама, кой сра на пътеката?! Слончето се обадило плахо: – Ами аз без да искам се изпуснах малко… – Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си: – Ще се върна за вечеря. Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита: – За още патрони ли се връщате, сър? – Не, за още кучета.
Военен инструктор обяснява на новобранци-шофьори: – Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно, и на други страни.
Поет се оплаква на доктор: – Моля ви, помогнете ми! Когато пиша стихове до късно, после до сутринта не мога да заспя. – А защо не опитате да прочетете вечер това, което сте написали?
В тясна лондонска уличка спират два автомобила, които са се движили един срещу друг. Нито единият, нито другият шофьор желае да отстъпи. Единият вади вестник "Таймс" и започва да чете. След около час другият вежливо се обръща към него: – Господине, моля ви да ми предоставите вестника, след като го прочетете…
Попитали радио Ереван: – Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му? – Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам – той я е нападнал, той да си бере грижата!
– Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист – тази пържола беше първо качество! – А вие майстор-готвач ли сте? – Не, обущар.
Чапаев и Ана Картечарката си говорят: – Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата? – Защото всяка вечер си втрива в нея яйца! – Брей, голям гимнастик бил той…
