Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3817

    Вътрешният и външният образ на Баба Илийца е в дисбаланс – отвън тя е стара, кокалеста и хърбава, но отвътре е здрава, силна и непоколебима…

  • 7609

    Далеч съм от мисълта си. Старшина

  • 8066

    Докладна записка от старшина в армията:„Г-н капитан, вчера се подхлъзнах в коридора, паднах и се ударих с глава в бояджийската стълба пред канцеларията ви. Моля да отпуснете 20 лева за нова стълба.“

  • 8598

    Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

  • 4336

    Ако искаш да разбереш поне нещо за маймуните ме гледай по-внимателно. Учителка по биология

  • 11793

    Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва: – Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

  • 7661

    – Келнер, кокошката, която ми сервирахте е много слабичка! – Така е, господине, но всички жени пазят линия…

  • 1415

    "Чайка вкара гол в мач между ученически отбори в Англия" заглавие – в.Монитор/2.Х.99

  • 11156

    Иване, затвори джамо, че ми фука у врато.. Учителка по литература

  • 11958

    Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал: – Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

  • 2384

    Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".

  • 7906

    Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът. – При нас, господине, – казва строго полицаят, – постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетховен.

  • 4193

    Едно момченце се изгубило и почнало да плаче. Минава минувачка и го пита: – Как се казваш? – Не знам – отговаря то. – Как се казва майка ти. – Не знам. – Баща ти? – Не знам. – Е поне адреса си не знаеш ли – Него го знам www.momchence.com.

  • 10688

    Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад. – Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! – викат някакви. Полицията ги връща: – Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!

  • 6867

    Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса: – Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното – БУМ БУМ… Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал: – Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното – БУМ БУМ… Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал: – Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното – ЦЪК ЦЪК… аз сам ще си го изям.

  • 6998

    Ако жената е асансьор. то гърдите й са бутоните за долния етаж. Лектор по полова просвета пред ученици от 10 клас в Разград 1980г.