Едно дете си щракало химикала и питало баща си: -Тате, като щракна химикала става момче, а като го изключа момиче, защо тогава не стават бебета? Бащата набил детето.То излязло на улицата и започнало да плаче.Там го срещнал един човек и го попитал защо плаче.Детето му обяснило. -Сега ще ти кажа чичовото. Човекът взел химикала, разглобил го,взел пружинката и казал: -Я, тука имало спирала!
Един строител паднал от скелето. Около него се събира тълпа, а от скелето викат: – Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука…
Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла… – Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате? – Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…
Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува: – Обича ме, не ме обича…
Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят: – Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет. – О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари. Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат: – А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал. – Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия. – Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция. – Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".
Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан. – Какво означава това? – пита подсъдимия. – Това ознчава, че сте свободен, понеже няма достатъчно доказателства, че сте обрали банката. – Слава Богу! Значи мога да задържа парите ? – Не! Ще ги делим, бе глупчо!!! – казал съдията и посочил съдебния състав.
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновения древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. – Мога ли да знам какво е толкова интересно? – пита професорът. – Просто казвах на колегата, – отговаря студентът – че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му.
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле Първият разправя: – Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. Вторият вика: – Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки… eй така за кеф. В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат: – Къде по дяволите тръгна? Третия мишок се спира и отвръща: – Отивам си в къщи да еба котарака…
