Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7805

    Полицай спира мерцедес: – Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили… 100 лева глоба. Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва: – Кво става, проблеми ли имаш… След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва. Шофьорът пита другия човек: – Какъв е тоя телефон? – Последна новост – президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството. – Не може да бъде! Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!" – Слушай човече, продай ми го! – Как ще ти го продам бе… Най-накрая се договорили за 1000 лева. На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера – никой не се обажда… Полицаят: – Спокойно човече, той и миналият път не работеше… – Тогава защо ме пусна бе, тъпак? – Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам…

  • 8733

    – Скъпи, искаш ли да се оженим? След като се оженим, ще споделям с теб всички тревоги и грижи… – Ама аз нямам тревоги и грижи? – Е, аз нали за това казвам – "след като се оженим"…

  • 9013

    "Море" е глагол, защото се вълнува… Логика на граматиката

  • 9419

    Щирлиц чете вестник и стига до обява: "Поп-група търси пианистка". – Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! – мисли си Щирлиц.

  • 3869

    Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква: – Открих какъв е проблемът – скъсал се е главният ластик.

  • 9241

    Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпрос: – Къде беше? С кой беше? Какво правихте? – Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

  • 34

    Учителката изпитва Иванчо: – Иванчо, каква форма има земята? – Ами, кръгла госпожо. – Докажи го де. – А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

  • 11253

    – Защо борците си правят кръгли къщи? – За да не ги пресрещнат на ъгъла.

  • 10331

    Две кучета си говорят и едното пита: – Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря: – Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.

  • 2163

    Приятел се обръща към пощенски работник: – И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е адски монотонна работа. – Не е вярно. Нали всеки ден сменяме печата.

  • 5660

    Заповед във фирма:„От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!“

  • 7392

    Син пита баща си: – Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли? Бащата: – Не, синко, за бира!

  • 521

    На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник. – Аааа, значи така действате! – възпротивил се потърпевшият. – Тогава анулирам застраховката на жена ми!

  • 9586

    – Редник, миналата седмица ви пуснах в отпуска, за да отидете на сватбата на сестра си! – казва сержантът. – Но днес й позвъних по телефона и тя ми каза, че засега няма никакво намерение да се омъжва! – В такъв случай имаме налице двама лъжци, господин сержант! Аз изобщо нямам сестра!

  • 9274

    Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.