Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4526

    Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото: – Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

  • 244

    Това е един почти девствен учебник. Учителка по история

  • 4343

    – Госпожо много ви е хубаво шкембето Мъж хвали готвачка в шкембеджийница.

  • 778

    Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне: – Нико, хайде сега изсвири нещо! – Няма! – Хайде бе, моля те! – Няма! Няма! Няма! После водещият с нормален глас: – Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини…

  • 3976

    Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му. – Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка. – А стига бе?! Имаш ли снимка? – Имам – отговаря първият и вади един фотопортрет. Другият я поглежда и възкликва: – Майчице Божия!

  • 10544

    Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. – Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата? – Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

  • 155

    Надпис на входа на фирма: "Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест: 1. Застанете на две крачки от вратата. 2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред. 3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата. Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

  • 1670

    – Интересувате ли се от спиритически сеанси? – Спиритически – не. А бирени има ли?

  • 7475

    – Вече че пием само в два случая – кълне се Вуте в кръчмата. – Само кога съм у настроение и кога немам настроение.

  • 1663

    Веселине, пиши се отписан! Учителка в ТС София

  • 10723

    Звъни слушател на водещия по програма "Хоризонт" на радиото: – Добър ден! – Добър ден! – Абе, намерих тука един портфейл с документи на Иван Иванов с 5000$ и 3000 евро вътре… – Ало…ало, ама бъркате, ние не сме… – Не бе, точно на вас звъня. Пуснете една песен за Иванов…

  • 1580

    Между приятелки: – Знаеш ли, снощи на купона така се напих, че на сутринта се оказах в леглото със собствения си мъж!

  • 11474

    Попитали радио Ереван: – Защо на евреите са им големи носовете. Радиото отговаря: – Защото въздухът е безплатен.

  • 10657

    Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита: – Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли? – И още как! – отговорил поручикът. – А тази, другата? – Дори превъзходно! – А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа? – Без съмнение, корнет! – Но поручик – объркано пита корнетът – как знаете това? – Виждате ли, Оболенски – поучително го напътства поручик Ржевски – щом има уста, значи духа!

  • 116

    Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма:– Кълна се, ако не беше ти, Мария – отдавна да съм се побъркал.

  • 3741

    – Докторе, страдам от чувство за малоценност. – А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?