Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2517

    … и земята потръпвала под копитата на Индже.. Ученичка в час по литература

  • 4846

    – Докторе, не мога да ходя, не мога да седя, не мога и да легна… – Значи, остава ти само да се обесиш.

  • 7460

    Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе. – Ами мъжът ми не ще да ме ебе… – Ама госпожо! Не с такъв език – в съда сте все пак. Казвайте "не ме уважава". – Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два-три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после почна да ме уважава през ден, през два. След още три години почна да ме уважава по веднъж на седмица, после по веднъж на месец ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Не ще да ме уважава, и това си е, и затова искам да се разведа, защото не ме уважава. Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва: – МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии…

  • 11103

    "TEA WITH COPPER" Из меню на заведение в Китен

  • 2958

    "И Райна Кабаиванска развяла знамето…" от кандидат-студентски изпит по история

  • 8724

    Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите! Учителка

  • 2695

    Много мразя лигавите неща, особено когато идват от мъже. Учителка по литература – 28 СОУ София

  • 3853

    Един човек получил внезапно клаустрофобия. Попитали го от какво: – Возих се в един асансьор с Лара Крофт.

  • 6221

    -Докторе, през цялото време виждам пред очите си светещи точици – оплаква се пациент на очен лекар. Докторът му предписал очила. След няколко дни болният дошъл отново. – Е, как е? – пита докторът – По-добре ли се чувствате? – Разбира се, докторе. Сега виждам светещите точици доста по-ясно.

  • 5140

    Трима стоят на пейка в парка и си говорят: – Абе не бе, беше "фрухт"! -Абе не беше "фрухт", с две у-та беше – "фруухт" Третия казал: Абе не бе, беше с две у-та обаче без х – "фруут" Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила: -Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал: Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона…

  • 2683

    Обява: „За желаещи да изучават английски по интензивна програма – на разумна цена отсъпвам място в 8 Б клас на Английската гимназия“.

  • 8288

    Между приятели: – Моята жена е просто ангел! А твоята? – О-о, и моята не е човек.

  • 7999

    Някъде из прериите. Пладне. Слънцето препича. Препускащ на кон мъж спира, пали цигара и започва да прави кръгчета дим. Изведнъж един индианец изскача иззад една скала и ядосано се провиква: – Хей, ти! Ако още веднъж ме повикаш, ще ти размажа носа!

  • 11035

    Съпругът търси нещо в килера. – Да знаеш къде е онази стара бракма? – провиква се той към жена си. От кухнята се обажда тъщата: – Може да съм бракма, обаче не съм стара!

  • 7635

    Вбесеният клиент: – Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя! – Безполезно е, – казва сервитьорът. – Той също няма да я яде.