Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 790

    Чапай и Петка се разхождат из Цюрих и изведнъж срещу тях негър. – Кой е тоя? – пита Чапай – Не го ли позна, Василий Иванич? Солженицин! – Тц тц, срамота, Петка! Така да очернят човека!

  • 5257

    Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си: – Искам да те питам нещо, ама много се смущавам… – Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.

  • 943

    – Знаете ли как казват на www в провинцията? – „Въй въй въй“

  • 2149

    Кратка история на медицината: 2000 г. пр.н.е. – Ето, изяш този корен. 1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик! 2000 от н.е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

  • 11495

    Дете посреща майка си, която се връща от работа: – Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото… – Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне! Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите: – Напускам те! – Защо? Какво съм направил? Тогава детето започнало да разказва: – Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото… точно кокто мама и чичо Пешо направиха миналото лято.

  • 7670

    Прибира се момиченце от училище и казва:– А днес рисувахме мама!– Но нали и миналия път рисувахте мама! – казва майката.– Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:„Рисувайте, вашта мама!“

  • 9779

    Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. – Какво е това чудо бе! Колко градуса е? – Не знаем. – отговарят селяните. – Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.

  • 5100

    Направо не разбирам, как може да ме боли главата. Уж е само една кост, а ме боли… Ученик

  • 11777

    Яде в час, от геврека на Лена Забележка в бележник

  • 8292

    – Как е синът ти? – Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…

  • 6222

    – О, господине! Сега всичко ми е ясно! – казва лекарят на своя пациент. – Вие страдате от клептомания – болезнена склонност към крадене. – А какво ще ми предпишете против нея? – Засега нищо. Като начало ми върнете химикалката.

  • 3992

    – Каква е разликата между мечката и пожарникаря? – Мечката спи само зиме.

  • 5521

    Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!". Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло: – Убиха Асеня! Убиха Асеня! Болярите (силно уплашени): – Сериозно ли говориш, млади момко? – Да си еба майката, ако лъжа!

  • 8082

    Полицай спира кола и казва на шофьора: – Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш? – Ами ето, нося ти 100 лева…

  • 6665

    – Защо краката на слона са кръгли? – За да не пада в квадратни дупки!

  • 985

    Какво сте се умърлушили като омаломощени микроорганиэми? Учител по биология в ПМГ Бургас