3423
Една баба опекла баница. Минаващо дете спряло и загледало баницата. Дядото казал: – Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на детето малко баница, а то казало: – Бабо, ама аз пак гледам!
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
-
-
-
10909
Български преводач в луксозен средиземноморски ресторант. – Каква сардина предпочитате, Г-не, френска или португалска? – Аз я поръчвам за вечеря, няма да разговараям с нея.
-
-
10599
Три мравки се снимали във екшън-филм. Първата скочила от десетия етаж и се пребила. Втората скочила от петдесетия етаж и се пребила. Третата скочила от стотния етаж и останала жива. Защо? Защото била главния герой.
-
11217
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: – Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе…. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!
-
3867
Шефа на една мутра го извикал и му казал: – Стягай се за път, ще ходиш в пустинята. Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа: – Какво си взе? – Храна. – За какво ти е? – Да ям по пътя. – Добре. Какво друго? – Вода. – За какво ти е? – Да пия по пътя. – Добре. Друго? – Една врата на кола. – Врата?! Че за какво ти е? – Като ми стане горещо, да отворя джама!
-
-
-
5833
Мъж се прибира от гостуване във Франция. – Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка – нищо не е, ама голям кеф! На следващата вечер жена му сложила бяла покривка… – Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика – нищо не е, ама голям кеф! На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика… – Когато бях в Париж при мадам Мишел… – Виж сега – казала жената – ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо – неговият ей с толкова е по-голям от твоя – нищо не е, ама голям кеф!
-
-
1534
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: – Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: – Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари… От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. – Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин. – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира… – Ако абортира, – прекъснал го бащата – пак ще я изчукаш!
-
6635
– Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен? – Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!