Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8445

    Час по английски: – Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!

  • 10251

    Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката: – Какво е това? – Полилей! – Какво е това? – Полилей. – Какво е това? – Е гъз де, гъз, какво може да е! Бореца казал: – Дайте ми един! Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита: – Како е това бе? – Гъз. – Искам и аз такъв! Отишли те в магазина и казали на продавачката: – Дайте ни един гъз! Продавачката се изплашила и отишла при шефа: – Шефе тука има двама борци, искат гъз! Шефа: – Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката! Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали: – Ааа, не, онзи беше с висулки! Тогава продавачката се провикнала: – Шефееее, тебе търсят!

  • 9821

    Какво означава противоречиви чувства? – Да видиш тъщата си да пада от високо върху новата ти кола.

  • 7830

    Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът. Блондинката: – Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586? Кондукторът с недоумение й поглежда билета: – Влакът е без места, а това което гледате е серийния номер.

  • 890

    Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист – Баирбабаитин. 2. Прегоряло ястие – Язък чеверме. 3. Ченгето от Бевърли Хилс – Бевърлъ Баир Башполиц. 4. Мобифон – Гит-лаф машинасъ. 5. Черна дъска – Кара тараба. 6. Много шумно място – Бюлюк джангър вилает.

  • 6778

    Ако не запазите тишина, ще го правите на дъската! !Г-жа Мария Банкова, 33 ЕГ

  • 5796

    Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат: – Щирлиц! Излизай! Нищо. – Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре! Отвътре се чува глас: – Мммм…. Може да съм излязъл. – Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай! Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас: – Амиии…. Може да съм излязъл бос. Полицаите: – Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!

  • 9286

    "Икономическа ефективност на прасковеното производство при подкорно микродъждуване и поддържане на културно затревяване в междуредията." Д.Димитров,от сп. Икономика и управление на селското стопанство,юли 1999г.

  • 11720

    Щирлиц нахлу в автомобила на Мюлер и запали. Клечката дълго догаряше в ръцете му.

  • 1919

    Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: – Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: – Ех, ама си глупава… Аз на твоите години кожени палта намирах.

  • 9213

    Съпругът откарва в болницата, получилата родилни болки съпруга, която е учителка по български. На следващия ден тя му се обажда по телефона: – Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си – мъжки род, множествено число.

  • 6056

    – Отдавна скъсах с моя годеник. Отношението ми към него рязко се измени. – Но защо тогава не му върнеш пръстена с брилянт, който ти подари? – Защото моето отношение към скъпоценностите не се е променило.

  • 11336

    Уотсън пита Холмс: "Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва." "Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника."

  • 1288

    – Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва? – Продавайте я! Следващият! – Докторе, не съм наред с корема… – Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият! – Докторе, нощем не мога да заспя… – Ами спете през деня! Следващият! – Докторе, нещо за главата… – Благодаря, имам си! Следващият! – Докторе, нещо ми звъни в ушите. – Не отваряйте! Следващият! – Докторе, никой не ми обръща внимание. – Следващият!

  • 3933

    Младеж непрекъснато иска от баща си пари. – Има и по-важни неща от парите, сине! – обяснява таткото. – Знам, тате, но когато извеждам тези неща на разходка – трябват пари.

  • 3144

    Попитали Радио Ереван: – Как ще се нарича следващия президент на България? – Президент-цар. Щом като през 1990г. имахте президент-председател.