Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10868

    Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. – Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката. – Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.

  • 4789

    Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед. – Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата… – И аз също… Приближилият се келнер се изкашлял и попитал: – А нещо за пийване ще желаете ли?

  • 10905

    В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:– Космонавт.– Защо? – Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

  • 9926

    Хитлер-политически деец,потомък на евреин ,съумял да изгъделичка цар Борис по едно твърде деликатно място.

  • 3935

    Притеснявате се за мъжа си… звъните на работата му – няма го. Започвате да се чудите – къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка… Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица.

  • 7362

    При врачката: – В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине! – А как ще изглежда? – Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина…

  • 10874

    Траките отглеждали много хубави вина Из урок по география

  • 5410

    Три мравки вървели през пустинята. Едната свила надясно, другата свила наляво, а третата си свила един джойнт…

  • 9923

    – Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина. – Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

  • 1272

    Още като ме удари разбрах, че ще ме бие

  • 3211

    К`во си се разкрачил-ще вземеш да пуснеш нещо. Учителски

  • 11174

    По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: – Какво стана? – Ами скъсаха ме… Питат ме отначало – какво е това: две нули, М. И аз казвам – мъжка тоалетна. После – какво е това: две нули, Ж. И аз казвам – женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това – две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. – Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

  • 10111

    Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека: – Зайо, напика ли се? – Не. Вдигнал 150 км/ч. – Зайо, напика ли се? – Не. Вдигнал 200 км/ч. – Зайо, напика ли се? – Да. На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал: – Вълчо, напика ли се? – Не. Вдигнал 150 км/ч. – Вълчо, напика ли се? – Не. Вдигнал 200 км/ч. – Вълчо, напика ли се? – Да. – А сега се и насери щото немам спирачки.

  • 5328

    Чапаев и Ана Картечарката си говорят: – Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата? – Защото всяка вечер си втрива в нея яйца! – Брей, голям гимнастик бил той…

  • 7854

    В час по история учителката на Иванчо обяснява: – Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…. Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. – Кажи Иванчо? – Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"?

  • 10196

    На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки. Военен