Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3627

    В докторския кабинет. Докторът: – Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10… Пациентът: – Какво?! Години, месеци, дни?!… – 9, – 8, – 7, – 6…

  • 6470

    Мечката подгонила заека, но пробягала през няколко дерета, уморила се и се отказала да го преследва. Седи на един пън да си почива и си мисли: "Пак добре, че аз него гоня. Ами ако той ме подгони?"

  • 6853

    Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена. – Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам. – Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма. – Да, той и на мен това каза.

  • 883

    На един човек му писнало от тъща му и я убил. Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда. След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал: – А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

  • 12023

    -Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа,че единствената която можеше да се види е твоята! -Благодаря ти!А картините на колегите?Само че кажи честно. -За съжаление пред тях имаше толкова много народ,че не можах да ги видя.

  • 6210

    Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот: – Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

  • 11245

    По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ: – Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? – Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова. – Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли? – Да, мисля. Сега крия един китаец.

  • 6597

    Между приятели: – Защо не се жениш още? – Абе все си мисля за жена ти… – Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли? – Не бе… Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

  • 5713

    – Годеникът ти знае ли на колко години си? – Донякъде…

  • 4873

    Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка. – Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе? – Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец. – Е хубаво де, ама тухлата за какво е? – Ами носим си мостра!

  • 6794

    Един баща имал три дъщери. От малки той ги възпитавал на всички традиционни ценности и много искал един ден те да станат истински дами. Така се случило, че като пораснали, трите се оженили в един и същи ден и отишли на сватбено пътешествие на едно и също място. Бащата решил да ги последва за да разбере дали ги е възпитал добре. По време на първата брачна нощ той се промъкнал до стаята на първата дъщеря и почнал да подслушва – дъщеря му се скъсвала от смях. Бащата се зачудил, но продължил към стаята на втората дъщеря – тя пък през цялото време плакала с всичка сила. Най-изненадан бащата останал от трета дъщеря защото от нейната стая не се чувало абсолютно нищо. На сутринта всички се събрали и бащата решил да разпита дъщерите: – Дъще – попитал той първата – защо се смееше така силно? – Беше ми много хубаво, тате, а ти си ме учил когато ми е хубаво да го показвам – отговорила тя. – А ти – попитал той втората – защо плака ? – Болеше ме много, тате, а ти си ме учил когато ме боли да плача за да ми мине – отговорила тя. Бащата се зарадвал на отговорите на първите две, но попитал и третата: – А ти дъще? Защо от твоята стая не се чуваше нищо? – Защото, тате, ти си ме учил да не говоря с пълна уста!

  • 6395

    Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба. – Апаратът показва, че сте пил !!! – Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите …

  • 1085

    Руски дезертьори нападат немско село. Първия ден изпиват всичко което е за пиене. Втория ден изяждат всичко което е за ядене. Третия ден наебават всичко което е за ебане. На четвъртия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците.

  • 4697

    – Гражданино, на колко сте години? – На 41 и няколко месеца. – Конкретно на колко месеца? – 496 месеца.

  • 8796

    – Къде беше вчера цяла нощ? – В женското общежитие. – И какво прави? – До сутринта чуках. – Уау! Разказвай подробно! – Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

  • 4851

    Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите. – Оревуар! – казва единият. – Какво значи това? – Довиждане на френски. – Супер – казва другият. – Тогава – цианкалий! – Това пък какво значи? – Сбогом, на който си искаш език.