Слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
Стопанката на дома укорява новата си прислужничка: – Ганке, погледни! Върху мебелите се е събрал прах от два месеца. – Но, госпожо, аз съм на работа при вас само от 20 дни!
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка: "Сър Джон е идиот!" Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря: "Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!" След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава: "Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."
Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар. – С упойка или без упойка? – пита лекарят. – Без упойка! – твърдо решава мъжът. – Браво! – казва зъболекарят. – Най-после се появи един храбър пациент! – Сядай на стола, скъпа – казва мъжът.
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията. – Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко? – Пилот, дядо. – А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва: – Възрастен, дядо, просто възрастен…
– Има ли в България средна класа? – Има. Тя се състои от политическия елит на посредствените политици.
В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба: – Как сте с храната? – Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…
Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита: – Ей, заек, ти кво правиш бе? – А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! – Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: – А, излетя! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: – А, и се е насрала от страх!
Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква: – Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи! – Ама ти виждаш ли ме? – Не, слушам "Гласът на Америка".
