Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2545

    Въпрос към радио Ереван:– Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?Отговор:– Скъсете й веригата…

  • 702

    Професор към студент на изпит: – Кажете ми какви видове раждане познавате? – Преждевременно, със закъснение, неправилно. – По-подробно моля? – Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

  • 6811

    – Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много? – Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?

  • 9552

    Попитали Радио Ереван: – Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ? Отговорът бил: – С наближаването на световното първенство по футбол.

  • 3955

    Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

  • 5394

    – Сестро – моли болният, – дайте ми някакви приспивателни хапчета! – За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…

  • 9931

    Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите! Учител в ИТ- Перник

  • 6500

    След премиерата публиката крещи: – Автора! Автора! Директорът на театъра се обръща към автора: – Трябва да излезете. – Не, жив няма да се дам!

  • 1561

    Старшина минава медицинска комисия. При очния: – Затворете лявото око. Коя е буквата? Старшината мълчи. – Затворете дясното око. Коя е буквата? Старшината мълчи. – Какво, съвсем нищо ли не виждате? – Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…

  • 7828

    "Добър ден. Тук е телефонният секретар на Иван Петров. Ако имате лоша новина – кажете я веднага. Ако имате добра новина – изчакайте звуковия сигнал."

  • 1582

    Разговор между колеги: – Ти ходи ли на лекар? – Ходих вчера. – Той намери ли ти нещо? – Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

  • 6578

    Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита: – Кой сра на горската пътека? Всички се умълчали. – Питам – кой сра на горската пътека?! Всички изтръпнали. – Вашта мама, кой сра на пътеката?! Слончето се обадило плахо: – Ами аз без да искам се изпуснах малко… – Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

  • 8403

    Едно детенце отива при майка си и й съобщава: – Мамо, мамо едни човеци копаят дупка! – Не, сине. Казва се "хора". След малко детето се връща и казва: – Мамо, един "хор" падна в дупката!

  • 4038

    – Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! – капризничи актрисата. – Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!

  • 3029

    Баща напътства сина си: – Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти…

  • 1665

    Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: – Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. – Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж… – опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: – Ами, Пешо!