Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4560

    При сладкаря: – Сладките ви са невъзможни! – Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите! – А защо ги продавате чак сега?

  • 6756

    Животоспасяващи геврециии! Продавачка на гевреци до х-л "Плиска"

  • 7628

    … и бяха намерени около 50 000 убити трупа! Учител по история

  • 2296

    Някакво хлапе попитало баща си: – Тате, за какво служат пръстите на ръцете? – Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. – А средният пръст? – Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: – Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? – Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… – Добре де, какво общо има с това средния пръст? – Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – "край, лягаме да спим!"

  • 4450

    Коментар за разделянето на заведенията на зони: Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

  • 9818

    – Как да се отърва от 90 излишни килограма? – Разведете се!

  • 11883

    Попитали Радио Ереван: – Българите кога ще стигнат дъното? Радио Ереван отговорило: – Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!

  • 11172

    Две жени си говорят за дрехи: – Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха! – Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах – чист коноп! Синът ми го изпуши!

  • 10619

    Мен не ме интересува спортното ви облекло, а какво има под него… Учителка по физическо

  • 1431

    Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая и моторен трион, ако попадне в ада.

  • 1261

    № 15 замеря учителя с предмети по тялото и главата. Забележка в дневника.

  • 8537

    Майка увещава дъщеричката си: – Трябва да си изяждаш супата! Знаеш ли какво става от момичетата, които не си изяждат супата? – Знам, разбира се! Манекенки!

  • 10806

    В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: – Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: – Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: – На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!

  • 9868

    Лекция по астрономия. Професорът разправя на студентите: – След пет милиарда години Слънцето ще угасне и ще се превърне в черна дупка. – Колко години казахте? – прекъсва го разтревожен студент. – Пет милиарда. – Уф, добре – сяда студентът успокоен. – А на мен ми се чу "пет милиона".

  • 3466

    Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва: – Разбрах, че сте се виждали със жена ми! Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства: – Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея. – Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас! Сър Джон (гледа тефтерчето): – У вас, у вас, у вас, мммда… ходил съм у вас. – Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми! Сър Джон (пак гледа тефтерчето): – Спал, спал, спал… мммда… спал съм с нея. Сър Уинстън (вече ядосан): – Но аз, сър, не съм доволен! Сър Джон (отново тефтерчето): – Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен…

  • 2365

    – Вижте какво сте направили! – казва клиентката. – Не виждам нищо нередно в тази дантела – отговаря собственика на пералнята. – Дантела! Това беше чаршаф…