Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. – Ама вие можете! – учуден пита доктора. – Мотора винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. – Ама вие още можете! – пак се чуди докторът. – Мотора винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: – Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
– Келнер, защо държите пържолата ми с палец? – Да не би да искате да падне за трети път на пода!?
Сталин говори по телефона с Чърчил: – Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: – Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? – Попита ме дали го чувам добре.
В бръснарницата: – Миналия път пак аз ли ви избръснах? – Не, тия белези по лицето са ми от войната.
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата: – Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото! – Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко. – Щом не ми вярвате елате и се убедете сам. Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина: – Какво правиш ти тука бе!? – Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? – с треперещ глас казал хазяинът.
Приятели разговарят. – Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с! – Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р! – Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.
Между холивудски звезди: – Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти! – Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…
Опровержение: "Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои вече са продадени."
