Влезнал един младеж в бар и прочел в ценоразписа: "хамбургер – 2 лв." "минет – 20 лв." Огледал се младежът и видял зад тезгяха пищна девойка, а около нея – тълпа посетители. Приближил се и попитал: – Извинете, кой тук прави минетите? – Аз – отговорила девойката – ще желаете ли? – Не благодаря Ви, само ще Ви помоля да си измиете добре ръцете, защото аз съм за хамбургер.
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: – Колега, косата окапала ли ми е? – Окапала е. – Краката криви ли са ми? – Криви са. – Корема голям ли ми е? – Голям е. – Е, като родя елате да ви пиша тройка.
Две 40-годишни доцентки – фаворитка и протеже на ректора – си споделят: -Как успяваш да направиш толкова много публикации? -Вземам една статия на руски език, превеждам я, деля я на четири части и получавам четири публикации. А ти как успяваш да накараш студентите да присъстват на занятията ти? -На момчетата казвам: „Ела да ти дам едно упражнение“, а на момичетата – „Ела да ти обясня как бързо да станеш доцентка“.
В банята Петка трие гърба на Чапаев: – Чапаев, потникът ти се показа, а ти беше казал, че си го загубил.
Питат радио Ереван: – Каква е разликата между адажио и арпеджио? Мълчание. След малко радиото отговаря: – Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.
