Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1101

    Звъни телефона. Отговаря мъжа: – Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

  • 5737

    Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът: – Аз искам две! Жената: – А аз три! Мъжът: – А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: – Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

  • 3958

    Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:„Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.“

  • 5638

    Тест за полицаи. 1. Малкото име на другаря Тодор Живков? 2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи? 3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?

  • 2538

    – Моят син е прекрасен хирург! Направил е вече двадесет операции и не се е порязал още нито веднъж!

  • 8424

    Скенера преобразува картината или снимката в цифрова величина,т.е. в двоичната система по точно в нули и единички и обратното: нули и единички,нули и единички. Ученик в час по информатика

  • 2648

    Презервативите, които на народен език се наричат "кондоми", а на жаргон, както може би сте чували, "капути", са измислени в дълбока древност. В началото са се изработвали от животински черва и други органи, а сега се изработват от високотехнологични материи.

  • 10810

    Терорист опира нож в гърлото на машиниста в софийското метро и казва: – Карай за Лондон! Машинистът обявява по уредбата: – Затварям вратите. Следваща спирка – Лондон. Граждани, не се блъскайте, вагона не е разтегаем!

  • 251

    1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два – никой не идва… 1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва: – И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

  • 7166

    Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единия – обран до дупка – попитал: – Не мога да разбера, защо все ти печелиш? – Ами защото ти все губиш!

  • 10222

    Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребий и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели. Пътниците: – Защо не извика помощ по-рано?! Тука един друг се ядем, а ти? – Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията…

  • 1457

    Пена от с. Долна баня се хвали на Събка: – Събке, вече си избрах един семеен лекар! А Събка отговаря: – Аз пък си избрах един несемеен!

  • 2176

    – Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail? – Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея. – Каква? – Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли? – Мисля. . . че да!? – Добре, имаш ли PC Tools? – Ми да! – Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35…

  • 3894

    – Това е лоша дума! – казва учителката. – Къде си я чул? – Татко я казва. – Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава! – Знам. Това означава, че колата пак не ще да тръгне.

  • 5544

    Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел: – Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма! След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!" Пристига мъжът и пита какво се е случило. Приятелят обяснява: – В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта. – Е що чак сега ме викаш бе? – Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!

  • 633

    Установилите се да преспят в подножието на прохода византийци цяла нощ чували, как българите им мислят бъдещето. Кандидатстудентски