Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6905

    Двама англичани се запознават на прием: – Дамингс – индустриалец, въглища и кокс. – Блекстоун – директор на затвор, хляб и вода.

  • 8902

    Акция на родилния дом: Роди близнаци и третото – подарък!

  • 11870

    Движете ръцете, все едно са част от тялото Треньор

  • Поръчката

    Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж: – Извинете, вие ли поръчахте Паганини? – Не, аз чакам свинско със зеле.

  • 372

    Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!

  • 2197

    Директорът на цирка обикаля из района и какво да види – дресьорът играе шах с един от конете. – Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен. – Ами, интелигентен… Нищо особено, водя го 3:2.

  • 8611

    Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й: – Мамо, не се разсейвай.

  • 11482

    Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник? – Много лесно – ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава – има любовник; ако върви с гордо изправена глава – има любовник; ако е с наведена глава – има любовник… Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!

  • 4378

    Екологични гевреци на световно качество. Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска

  • 3342

    Шерлок Холмс: – Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван. – Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод. – Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

  • 7825

    Въпрос: Има крила – не лети, има крака – не върви, има човка – не кълве. Що е то? Отговор: Умряла гарга.

  • 1273

    Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат – наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват – час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал: – Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!

  • 6116

    Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: – За колко време ще си купите "Форд"? – За 7-8 месеца. Попитали лекаря: – За колко време ще си купите "Форд"? – За 3-4 месеца. Попитали митничаря: – За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. – Как за толкова много време? – Ами "Форд" да не е малка компания?

  • 898

    Единица мярка за интелигентност: "ционер". Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана. Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".

  • 9552

    Попитали Радио Ереван: – Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ? Отговорът бил: – С наближаването на световното първенство по футбол.

  • 10366

    Един човек се приготвял да скача от самолет. Специалистите му показвали какво да прави като скочи. Първо му показали как да си отвори парашута. Тогава приготвящият се да скочи казал: – Еми ако не се отвори? Те му показали втори начин с резервен парашут. Тогава той пак попитал: – Еми ако и този път не се отвори? Те му показали трети начин. И тогава той пак попитал: – Еми ако пак не стане? Тогава те му казали: – Еми много просто. Ще стигнеш 90 метра, после ще станат 80м,… после 40м,… после 10 м, 9м,…, 5м, 4м, 3м, 2м… И скачащият казал: – И после какво? И те му отговорили: – Е, от един метър не можеш ли да скочиш?