Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8686

    Професорът пита свой студент: – Колега, какво ви е отношението към висшата математика? – Ами… нещастна любов. – Какво имате предвид? – Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

  • 1059

    Днес ледът е много хлъзгав. Изказване на Вера Маринова по време на състезание по фигурно пързаляне.

  • 1780

    "…. точка,продължаваме изречението" Учителка по литература на диктовка!

  • 4572

    Лежи пиян на улицата – ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е – наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я: – Какво е това тук? – Морга. – Е, тогава Gut Morgen.

  • 5593

    Ученикът спи и гледа през прозореца! Забележка в ученически бележник

  • 7972

    Слонът танцува с мухата. – Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам? След малко: – Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

  • 6421

    Две коли се блъскат на един светофар. Виновният за случилото се излиза от колата си и започва да се извинява на другия: – Извинявам се много, но не мога да ти платя. В колата имам един бобър. Прави страхотни свирки, няма да съжаляваш. Другият се съгласил, взел бобъра и си заминал. По пътя решил да го изпробва. Останал много доволен. Като се прибрал жена му започнала да го хока: – Къде ходиш, бе и какъв е тоя бобър кадето го носиш? -Слушай, жена научи го да прави мусака и си обирай крушите!

  • 7661

    – Келнер, кокошката, която ми сервирахте е много слабичка! – Така е, господине, но всички жени пазят линия…

  • 6488

    Питат радио Ереван: – Русалката риба ли е или жена? Отговор: – Зависи от глада.

  • 1173

    Момчетата са без облекло и се държат непристойно! Забележка от учител по физическо

  • 3686

    "Само през последните 10 дни от влизането в сила на новата наредба са санкционирани 5 души, които са разхождали кучето си без повод." В. "Стандарт"

  • 5677

    Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът: – Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток. Студентът поглежда в лявата си шепа и казва: – В ампери. Професорът поглежда в лявата си шепа и казва: – Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението. Студентът поглежда в дясната си шепа и казва: – Във волтове. Професорът поглежда в дясната си шепа и казва: – Правилно. Кажете ми колега, в какви единици се измерва мощността – и хваща ръцете на студента. – Амиии… въъъв… секунди – отговаря студентът и хваща ръцете на професора. – Амиии… правилно.

  • 4214

    Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва: – Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям. – Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт – казал му заекът – но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж. Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне. Стигнали до гората и заекът се провикнал: – Лес… – йес, йес – отговорила гората. – Какой цветок растьот в етава мароза? – Роза, роза…- отговорила гората. Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал. Вълкът на свой ред се провикнал към гората: – Лес… – йес,йес… – Что я буду есть в ету ночь темную? – Ую, ую…

  • 6395

    Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба. – Апаратът показва, че сте пил !!! – Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите …

  • 162

    Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал: – Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, порачваш по едно двойно? – В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.

  • 2333

    Излизат двама от кръчмата. – Хайде да ходим по жени! – Не, аз имам млада и хубава жена… – Ок! разбрах. Отиваме у вас.