6028
Сашо,какво си се разохкал, моето момче??? Да доида ли да ти помогна да охкаш по-автентично? Предложение на учителка към скучаещ ученик
Иванчо среща бременна жена на улицата. -Какво има в корема ти?-пита Иванчо. -Дете. -Обичаш ли го? -Да,разбира се. -Ами тогава защо си го изяла?
Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла… – Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате? – Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…
– В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? – пита клиент сервитьора. – А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.
По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си: – Идиото, кастрато, импотенто! Гласът зад кадър превежда: – Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!
Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра: – Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!
– Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. – Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.
В училище: – Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: – Искам да повторя подвига на Левски! Владо: – А аз на Христо Ботев! Иванчо: – А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
Съдията към свидетелка в твърде оскъдно облекло: – Как може да се явявате така в съда? – Господин съдия, аз зная че Темида е със завързани очи…