Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2698

Бисери
5860
Много лош е издраскал седалишщното място на чина. Забележка в бележника
2878

Бисери
9971
Всички по окопите, а останалите след мен… Военен
3778

Шофьори
1941
Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък. – Има ли във вашия край черни крави? – Не. – А черни коне? – Не. – А ей такива големи черни кучета? – Не. – По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!
2518

Бисери
3525
Учителката по биология обяснява защо жените не могат да бъдат плешиви. Госпо-о, ако намеря плешива жена кво да я правя? Задръж си я.
2158

Бисери
5995
Две реки, две планини, две очи разплакани!
1258

Бисери
7283
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички. Учител
2698

Професионални
5070
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита: – Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите? – Ще ги спра със семафора. – Ами, ако семафорът се е развалил? – Ще ги спра с червено флагче. – А, ако нямате флагче? – Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията….
1618

Полицаи
4099
Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва: – Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка. Обръща се към случаен минувач: – Извинете, господине, може ли за минутка…
3238

Митничари
9705
В България направили проучване по колко пари вземал един митничар. Първият въпрос, зададен на първия митничар бил: – Господин митничар, Вие за колко време бихте си купили нов Мерцедес? – За една седмица – отговорил той без да се замисля. След това попитали втория : – А вие господине за колко време бихте си купили ново Богати? – За седмица и половина – отговорил вторият. На края стигнали до третия и го попитали: – Вие за колко време бихте си купили нов Форд? – За един месец и половина – казал третият след дълги сметки и размишления. – Но защо за толкова много време? – Е па голяма фирма са тези от Форд!
2338

Бисери
9311
Преводът е като жената – ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав. Филологически
1438

Полицаи
9386
Дежурният в полицията докладва: – Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! – А каква е нашата задача, сержант? – Да следим за реда. – Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
2158

Бисери
6917
Седем милиона души имат щастието да живеят в България, а останалите хора по света, нямат това щастие, но пък имат всичко останало.. Надпис в тоалетна на училище
2338

Професионални
9912
В травматологията разговарят болните целите в гипс. – Ти как пострада? – Натресох се в един гараж. – Колата, разбира се, е на сол? – Не, аз се прибирах пеша.
2518

Животни
6348
Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре. – Жабче, топла ли е водата? Жабата мълчи. – Жабо, топла ли е водата? – раздразнил се гущера. Жабата пак мълчи. – Ама, курво заспала, топла ли е водата? – Може да съм курва, но не съм ти термометър! – отвърнала жабата.
1618

Професионални
4264
Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.
2338

Митничари
2906
Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон: – Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко! Ръководителят на групата вади две бутилки водка: – На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща: – Не искат водка! – Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи. След десет минути: – Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон. – Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай. След още малко мадамата пак се връща: – И пари не искат. Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал: – Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!