3097
Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител: – Влизайте, но по-тихо! Зрителят: – Защо, да не са заспали вече всички?
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
1329
Продавач на вестници на Централна гара вика: – Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари… Остана само Труд и Капитал!
-
-
554
Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва: – На – избърши го. – Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.
-
-
10725
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: – Извинявайте, каква е тази гозба? – Това са тестиси от бик убит по време на коридата. – Бих искал да си поръчам. – Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: – Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? – Е-е, понякога се случва и бикът да победи…
-
-
-
10892
На някакъв човек му изгоряла вилата. Той веднага се обърнал към застрахователното дружество. – Ние не даваме застраховката в пари! – отвърнали му от дружеството. – Вместо изгорялата ще ви построим друга вила. – Много благодаря! – зарадвал се човекът. – Щом при вас са такива условията, може ли утре да дойда и да анулирам два други договора. – Какви? – Аз съм застраховал при вас жена си и тъща си…
-
-
-
9046
Един човек върви по улицата и се държи отзад. Двама лекари правят диагноза: -Този има мускулно схващане на задника. -Не е схващане,а има хeморoиди. Докторите го питат: -Аз си мисля, че имате мускулно схващане,а колегата си мисли ,че имате хемороиди. Той отговаря: -Абе момчета и аз си мислих,че ще пръдна,aма…
-
109
Щирлиц незабележимо премина границата. За това той разбра от сутрешните вестници.
-
-
6834
Дресьор на лъвове показва номер: Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим. – Моля за доброволец от публиката – казва дресьора. От публиката излиза бабичка. Дресьора: – Да, заповядайте, госпожо. Бабичката: – Обаче ще може ли да ви помоля нещо – само да не ме удряте толкова силно по главата.