Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10391

    Турист, прекарал месец в пустинята, споделя: – В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес…

  • 2139

    По време на корабокрушение се срещат две акули. – Ако знаеш каква дебела и вкусна американка погълнах – казала едната. – На мен пък ми се падна един мършав руснак, но пък за сметка на това какъв голям черен дроб имаше… – отвърнала другата.

  • 11045

    Въпрос към радио "Ереван": – Как се нарича дете, което не е родено в Гърция? Радиото отговаря: – Негърче.

  • 9491

    Асансьорът ще бъде ремонтиран утре. Дотогава дълбоко съжаляваме, че ще бъдете непреносими. Надпис на вратата на асансьор в хотел.

  • 11551

    Между шарани: – Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака! – Защо да сме късметлии? – Ами, представяш ли си какъвм ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…

  • 745

    Дияне, ела да те опъна на дъската. Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора

  • 9086

    Баба Илийца се напьна и дупката се разшири. Класна работа по литература.

  • 6892

    Мините биват танкови и противотанкови Военен

  • 4683

    Вие двамата отзад сте ми много ясни. Така лъскате ,че направо блестите! Учителка по литература във ФЕГ Пловдив

  • 7152

    Малкият Вили не иска да спи сам. Бащата ляга до него и започва да му разказва приказка. По едно време в стаята става тихо. Майката предпазливо отваря вратата и пита: – Заспа ли? – Да, мамо, заспа! – отвръща шепнешком детето.

  • 7437

    Студенти по ветеринарна медицина, момче и момиче, били през деня на практическо занятие в една кравеферма, по време на което наблюдавали как един бик опложда крави. Вечерта се прибрали, легнали си и правили любов. След първия път, момчето се отпуснало уморено, а момичето въздъхнало: – Ех, а бикът го направи 7-8 пъти… – Да – отговорило момчето – но на него му сменяха кравата!

  • 6367

    Обява: "Търсим шофьор – пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"

  • 2731

    Борец на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: – На дъщерята – фирмата, на жената завещавам вилата, на племеницата ми – BMW-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието: "Здравей, Жоре".

  • 11904

    Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита: – Може ли чаша вода, сър. Джентълменът от къщата му дава. След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак. Последния път човекът от къщата пита: – Какво става? – Пожар, сър.

  • 1871

    Геймър отива при Свети Петър и той го пита: – Къде искаш да отидеш в рая или в ада? – Искам да разгледам и двете – казал геймърът. Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита: – Е, избра ли? – Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

  • 1183

    Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: – Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: – Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била….Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!