Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1753

    Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

  • 3874

    Иванчо се прибира щастлив вкъщи: – Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология! – Браво! А какво те питаха? – Питаха колко крака има щрауса и аз казах – три. – Ама щрауса има само два крака? – Да, обаче всички останали отговориха "четири".

  • 7381

    – Изгоних жената от къщи! – Защо? – Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"

  • 6984

    Директорът на хлебозавода поздравява по случай празника всички хлебарки от града

  • 4615

    Баба и Дядо гледат порно в късните часове по кабеларката. Цял час от екрана партньорите показват различни сексуални техники. На Дядо вече му доскучало и казал на Баба: – Бабо, гаси вече, че не мога да заспя! – Чакай, бе Дядо, чакай още малко да видя дали ще се оженят…

  • 10688

    Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад. – Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! – викат някакви. Полицията ги връща: – Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!

  • 313

    – Как да направя така, че мъжът ми да не ми чете личните писма в електронната поща? – Най-сигурният начин е да създадете папака "Наръчник с инструкции" и да преместете писмата си в нея.

  • 2248

    Майката на Иванчо родила близнаци, и баща му казал: – Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близначета, и да те пусне ваканция една седмица. Отива Иванчо, връща се и казва: – Учителката ти праща много поздрави за новородения син. – Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци? – Не, второто си го запазих за другата седмица.

  • 4934

    В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: – Ако обичате едни пилешки гърди. – С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът. – А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен!

  • 7720

    Той се ожени за нея, защото я обичаше. Тя го обичаше, защото той се ожени за нея.

  • 6368

    За акселерацията: Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило: – Ми виждам две калинки една върху друга… Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво вижда и то отвърнало: – Ми виждам две калинки да се чукат… Показали рисунката и на едно 5 -годишно хлапе, а то възкликнало: – В гъжа, в гъжа!

  • 7627

    Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си "Ще го смажа тоя!" и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал: – И сега какво! Трабантаджията го погледнал спокойно и казал: – Ииии сега на втора…

  • 8598

    Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

  • 8399

    Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор

  • 11527

    – Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? – Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…