Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7312

    Брат на известна чалга-певица й звъни по мобифона:– Како, намерих ти два великолепни текста.– Къде ги намери?– На вратата на градската тоалетна…

  • 601

    Един студент се оплаква на управителя: – Абе човеко в стаята ми има плъхове и мишки! – Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден! – Ела да проверим тогава. Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един шаран. Управителя: – Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука? – Ааа, за влагата още нищо не съм казал!

  • 8250

    Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си: – Я, плювай по лявото ми рамо веднага! – Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе? – Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

  • 490

    След операцията: – Докторе, какво сте направили! Пъпът ми е отишъл на челото! – Ама затова пък каква вратовръзка имате…

  • 1565

    Жена пита мъжа си: – Мъжо, какво е това ситуация? А мъжът отговаря: – Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото. А жената отвръща: – А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото? А мъжът отговорил: – А жено, не бъркай бой със ситуация!

  • 5092

    Попитали радио Ереван: – По какво си приличат учените от XVII-ти век? – Ами… всичките са мъртви.

  • 4740

    Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул: – Внимание, внимание! До всички презони средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение! Разтъркал очи нашия и извикал: – Господи Боже, не е един, стотици са!

  • 1974

    Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях. – Кво се хилиш, бе? – Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата.

  • 4030

    Богаташ се оплаква на колега: – Изгубих си кучето! – Пусни обява във вестника. – Няма смисъл. Така и не можах да го науча да чете.

  • 7195

    Слънцето може да се наблюдава през телескоп два пъти. С лявото и с дясното око.

  • 742

    Колко психоаналитика трябват, за да се завие една крушка?Един, но стига крушката да е съгласна!

  • 8292

    – Как е синът ти? – Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…

  • 7588

    Детенце пита баща си: -Тате,какво са комунистите? -Баба ти и дядо ти.

  • 3045

    Дъното на океана се иэследва със сонди.Ако сондата иэтегли пясък – значи дъното е пясъчно.Ако иэтегли камъни – значи е каменисто.А ако нищо не изтегли – значи няма дъно.

  • 2900

    Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори: – Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…

  • 9715

    – Ало? – Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е? – Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк. След кратка пауза Татко казва: – Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко! – О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента! – Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън. – Добре Татко. След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона. – Добре Тате, направих каквото ми каза! – И какво стана?- попита той. – Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва! – Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк? – Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв. ***дълга пауза*** Тогава таткото казва: – Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???