Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7118

    Сега ще се смееме, после ще се хилиме… Учител по математика

  • 8571

    На пешеходна пътека пешеходци чакат да светне зелено, за да пресекат. Клатейки се се приближава пиян и казва: – Стигнах, слава богу! Кой е последен?

  • 2379

    Ученици, не е нужно да взимате много дрехи за хижата, но не е зле да си носите по една чикийка. Учител от ПМГ – Велико Търново

  • 3988

    Ако нещо не може да се намира навсякъде, то може да се намира само някъде.

  • 8487

    1980-та година, олимпийските игри в Москва. Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чука и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат: – Чакай бе, как го хвърли чак там? – Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!

  • 932

    Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

  • 9760

    В гората пуснали авиолиния – лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците. Гаргата казала: – Едно уиски. Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски. Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс – изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти. Мечката се нервирала и отишла при лъва: – Тия двамата отзад направиха всичко на кочина. – Изхвърляй ги тогава. Хванала ги мечката и ги изхвърлила. Летейки надолу, гаргата казала на вълка: – Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

  • 2568

    Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета. Таткото се замисля и казва: – Ами… ще взема това отляво.

  • 6003

    Учил си, ама не ми влизаш редовно – сядай, 5. Учителка по история

  • 6914

    Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир – като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството: – Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру? – Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!

  • 9719

    – Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях! – Искаш ли да ти стане още по-смешно? – Как? – Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.

  • 9490

    Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита: – Този червения колко струва? – 50$ – А онзи до него, синия? – 70$ – А онзи там открая? – 100$ – А този? – Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава…

  • 5849

    Деца на задната седалка причиняват произшествия. Произшествия на задната седалка причиняват деца.

  • 1090

    Разговор между контрола и пътник в градски автобус: – Вашето билетче? – Моето билетче. – Вашето билетче? – Моето билетче. – Вашето билетче? – Моето билетче. – Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? – Знам. Прахосмукачка… – А бе вие да не сте болен? – А вие да не сте доктор? – Аз не съм доктор! – А пък аз не съм водопроводчик. – Май ви хлопа дъската… – Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка !

  • 11485

    Две мутри се качват по стълбите към офиса… Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед. Единия казва: – Абе Картоф, тва май беше боса, а? Другия продължава да следи падащата глава и отговаря: – Стига бе Буца, шефа не се ли сещаш колко е по-висок…

  • 5812

    Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката. – Добър вечер! Какво ще желаете? – Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа. – Ами лудата крава? – Тя ще си поръча сама…