Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6608

    Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство. – Лимонада. – Ами как се прилага – преди акта или след акта? – Вместо акта…

  • 8675

    Момче влиза при баща си борец. – Тате, тате, купи ми енциклопедия! – Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

  • 3072

    Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: – А за обратен билет?!

  • 1371

    Какво е денят без зеле от Килифарево? Рекламен надпис на сергия на пазар във Велико Търново

  • 4810

    Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря: – Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна! По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря: – Не бях аз! Не бях аз…

  • 9583

    "Пица на пърче" "Роло с мармалад" "Козоначно роло" "Сандвич с шумка" Меню на баничарница в Надежда-4

  • 4941

    – Какво правихте днес в училище? – Опити с взривни вещества. – А домашно дадоха ли ви? – Не успяха!

  • 2320

    Защо прокажените не могат да карат кола?Защото краката им остават на педала за газта.

  • 1295

    Комисията по корупция разпитва депутат: – Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари? – А с какви други? – На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа. – Да бе, че откъде пък народа ще има такива пари?

  • 9765

    – Купете този прекрасен букет за жена си! – Не съм женен. – Тогава за любимата! – Нямам любима. – Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

  • 378

    – Редник! Къде ти е пушката? – Не съм я взел! – Не си я взел! Каква е ползата от теб? Знаеш ли как се нарича войник без пушка? – Офицер!

  • 11725

    физикохимията дава на хората това, което и другите дават. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.

  • 12063

    Смята се, че не може да се смята дадена победа за победа, ако на територията на противника не е стъпил човешки крак. Час по военно обучение

  • 1601

    Щирлиц се промъква посред нощ в кабинета на Мюлер. Протяга ръце към касата със секретните документи и в този момент чува приближаващите стъпки на Мюлер! Щирлиц затваря очи и се престорва на заспал… На сутринта го викат при Мюлер. "Щирлиц, снощи ви видях в кабинета си", казва му Мюлер. "Тревожа се за вас, вие очевидно страдате от сомнамбулизъм!" "Спасен съм", мисли си Щирлиц, но изведнъж му хрумва едно ужасно подозрение. Мюлер го заварваше по този начин в кабинета си вече за 10 път… Ами ако наистина беше сомнамбул?!

  • 7400

    Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва: – Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6. – Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: – Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

  • 7492

    Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: – Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: – Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо… – Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!