Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8896

    Две неродени още бебета си говорят в корема на майка си. Едното пита: – Интересно, все пак, дали има живот след раждането? – Не зная, – отговаря другото – пък и никой досега не се е върнал оттам, за да разкаже.

  • 3054

    Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя: – Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?

  • 1220

    -Каква е твоята прогноза за мача България-Люксембург? -Абсолютно ми е безразборно!… Диалог между анкетиращ ТВ-репортер и циганче

  • 8754

    Баба при лекар: – Е, ся докторе кажи… вече може ли да се качвам по стълбите? – Да, но много, много, много бавно! – Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

  • 8207

    Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая – Петка. Чапаев пита: – Анке, майка ти балерина ли е била? – Не, защо? – Такива дълги и хубави крака имаш… Пълзят. След малко Петка пита: – Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил? – Не, защо? – Такава права и дълбока бразда правиш…

  • 9392

    Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба) поради инвалидност. Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС. Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа. Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали: – Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.

  • 7379

    Двама пияни спорят за това колко луни има на небето- 2 или 3. Решили да попитат попа: -Попе, колко луни има на небето- 2 или 3? -На кой ред чедо?

  • 10367

    "Автобусът разполага с минни бар" Надпис в междуградски автобус

  • 11518

    Митничар влиза на проверка в автобус и пита: -Цигари,алкохол,наркотици,оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: -За мен две бири ако обичате!

  • 11759

    От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

  • 1173

    Момчетата са без облекло и се държат непристойно! Забележка от учител по физическо

  • 2405

    Лъвът, царят на животните издал заповед: – Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд – царят почива. Ляга той, заспива и… гръм. След малко… отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи: – Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки. Ама аз свършвам – те гърмят.

  • 10007

    Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка. Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал: – Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

  • 9974

    – Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж? – Един метър бодлива тел.

  • 5313

    Ама моля ви се, дълъг, къс, висок, дълбок, такива термини в математиката няма! Учителка

  • 6877

    Старшината крещи пред ротата: – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Мълчание. – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Ротата пак мълчи. – За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? – Аз… – плахо пристъпва напред един войник. – Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.