Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8529

    – Можеш ли да доиш и да караш трактор? – попитали новия ратай. – Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя…

  • 7221

    Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало: – Ей, картон! – Аз не съм картон. Аз съм кола! – отвърнало Трабантчето. – То и аз бях торта "Гараш", ама на… – не се доизказало лайното.

  • 2532

    – Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! – оплаква се медицинската сестра.

  • 3181

    След края на втората световна война Молотов казал на Сталин: – Стига сме работили бе другарю Сталин, нека излезем и се поразходим в гората край Москва и да изпием една бутилка старо френско вино… Сталин се съгласил и след като се усамотили в гората Молотов извадил бутилката вино и се опитал да я отвори… но напразно. Сталин го видял че се мъчи и решил да му помогне: – Дай аз ще я отворя! Опитал се и Сталин, но тапата не помръдвала… (те никога не са отваряли бутилки през живота си). Тогава едно козарче минавало край тях с козите и поискало да им отвори бутилката…Те се спогледали, но няма как – дали му бутилката… Момчето взело бутилката и с все сила я зхвърлило срещу близката скала и тя се пръснала… – Чакай бе, какво направи? Ти кой си бе? – Аз съм пионера Миша Горбачов! PS: Горбачов е бил тогава на 14 години, знаете и отношението му към алкохола като президент на СССР.

  • 4518

    Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва: – Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно – 99% от тях са напълно неразбираеми.

  • 11739

    Двама самураи ци говорили и единият казал: – На бас, че ще ти резна главата без да усетиш! Другия казал: – Не можеш! Първия се приготвил, замахнал – нищо! – Видя ли, че не можа! – казал втория. – Да, да, ама що не кимнеш! – отговорил първия.

  • 335

    Хотев Доростор имат дърводелски проблеми. Диспечер А. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 10992

    Верният отговор е бъквичка Бу!" Учителка по математика

  • 6515

    Лили Иванова инкогнито към радио Ереван: – Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"? Радиото отговаря: – Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

  • 2902

    Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа: – Има ли някой в сградата? – Има. – Кой? – Аз. – Не бе, идиот! Питам – има ли някой друг освен тебе. – Да. – Кой? – Вие.

  • 9685

    Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал: – Кой уби слона? Мълчание. – Кой уби слона? Пак мълчание. – Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките! От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо: – А той защо се заяжда?

  • 5319

    – Знаеш ли, съседката ми се ожени за американец? – Е, как е? – Ами той я убеждава да правят само безопасен секс, и почти я е убедил. – И как е? – Ами засега е успял да я убеди да спят в отделни стаи. Сега остава само да я убеди, че това е секс.

  • 10941

    И накрая Зевс и Хера се сдобрили в леглото!

  • 3337

    Какво е П.У.Т.К.А ? Това е Пункт за Управление и Тактическа Координация на Авиацията.

  • 11825

    Разговор между трима мъже: Първия: – Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини… Струваха ми 50 лева… Втория: – А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях… струваха ми няколко стотин долара… Третия: – А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено… Струваха ми 100 хиляди и развод… Първия и втория: – А в кой магазин ги намери? Третия: – В какъв магазин, бе…. под леглото ги намери…

  • 5364

    Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма..