Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11833

    Един военен отишъл при колегата си и казал: -Има един ресторант,в който ядеш,пиеш, чукаш и всичко е без пари! -Каде е този ресторант? -Незнам жената е ходила.

  • 8056

    Професор пита студент, който завършва медицина: – Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар? – Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

  • 758

    Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да оправя зайките: – Цък – цък, мерси, мадам! Цък – цък, мерси, мадам! Цък – цък, мерси, мадам! Цък – цък – цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам… Младши, изморих се, ти си! Започва младия заек, на доста по-бързо темпо: – Цък – цък мерси мадам, цък – цък мерси мадам, цък – цък мерси мадам, цък – цък мерси мадам, цък – цък извинявай приятел, цък – цък…

  • 1429

    – Преместиха часовниците с час напред. – И какво стана?– Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

  • 9581

    Полицай и съпругата му се разхождат в зоологическата градина. Изведнъж съпругата извиква: – Ах каква красива патка! Полицаят отвърнал: – Колко си загубена. Това е пеликан, от него се прави мастило.

  • 4102

    Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай – просто си станал неотразим.

  • 3582

    Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар: – И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

  • 10220

    Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и вижда на отсрещния тротоар един полицай. Отива при него и го моли: – Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката? Полицая взел шишето, поогледал го и извикал: – Отваряй! Полиция!

  • 7919

    Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника: – Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка…

  • 6697

    В тази част на България се отглеждат:-лен, коноп, вълна и други дървесини.

  • 5935

    В рейса: – Моля, дефлорирайте ми билета!

  • 11203

    Мъж отива на лекар и казва: – Докторе, помогни ми – глътнах часовник… – И как си сега, боли ли те? – Абе… само когато го навивам!

  • 2591

    Търся СЕРВИТЬОРПредимство – да е бивш заврян зет

  • 2892

    Девиз на кардиолозите – "умри веднъж, но от сърце!"

  • 9239

    В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде – чистота, тишина, спокойствие… – Как сте го постигнали? – питат шашнати хората от комисията. – Ами разделихме децата на групи. – обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите – надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".

  • 3142

    Жена с любовника в леглото. Изведнъж се хлопва вратата, тя подбутва любовника си към проэореца и му казва: – Айде, мъжа ми се прибира, давай по-бързо, скачай. – Ама скъпа, ние сме на 13-ия етаж! – Абе не бъди суеверен, скачай.