Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6452

    Пияница поръчва на сервитьора: – Пет бутилки уиски и една салата от марули. Сервитьорът: – Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите? – В нея се пада по-меко…

  • 9851

    Иванчо към баща си: – Тате, класната те вика в училище. – Защо? – пита таткото. – Не знам, не съм я виждал от месец!

  • 473

    На 5 шишчета, един безплатен Табела над скара на бирения фест

  • 4224

    Един човек отива при личния си лекар и казва: -Докторе,имам хемороиди! -Така ли,къде?

  • 1623

    Отива един скелет на зъболекар. След прегледа пита: – Е, как е? – Абе, зъбите са ви добре, но венците…

  • 9718

    Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: – Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. – Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: – Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. – Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: – Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? – Ми и той не иска, ама техните го карат!

  • 2816

    Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: – Бих направила всичко, за да взема този изпит… – Всичко… – прошепнал преподавателят. – Да, всичко! – казала студентката и се притиснала към преподавателя. – О, значи всичко… – Да, абсолютно всичко… – А бихте ли… учила?

  • 9356

    Хъшовете от Вазовата повест "Немили-недраги" нямат стабилен биэнес, а и нямат пари да започнат такъв, затова живеят така лошо. Из класна работа по литература

  • 2467

    При психиатъра: – Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е? – Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

  • 4774

    Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос: – Какъв си протестант или католик? Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл: – Евреин. Отзад се чул радостен възглас: – Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

  • 78

    – Жена ти защо реши да стане зъболекарка? – Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

  • 8781

    "Супа" – "Soap" (Из меню в ресторант в Созопол)

  • 1351

    В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас: – Ей, кой си играе с дистанционното?

  • 4253

    … а сега предстои световно известната петнадесет минутна пауза Водещ в цирка

  • 9531

    Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора: – Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва! Малко по-късно същият глас: – Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем! Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас: – Ей! Капут!… Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои… – Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

  • 2128

    Дупките по софийските улици никнат като гъби! Радиоводеща