Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9583

    "Пица на пърче" "Роло с мармалад" "Козоначно роло" "Сандвич с шумка" Меню на баничарница в Надежда-4

  • 6647

    Възнамерявам да анонсирам своята визия относно виртуалността на твоята длъжностна характеристика. Мениджър съобщава на системен администратор, че е уволнен

  • 10488

    Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…

  • 3734

    Самолетът е в пламъци. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на дърво. Един селянин дотичва и му помага да слезе. – Исках да поставя нов рекорд – обяснява пилотът, – но не успях. – Напротив, успяхте – казва селянинът. – Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него.

  • 1565

    Жена пита мъжа си: – Мъжо, какво е това ситуация? А мъжът отговаря: – Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото. А жената отвръща: – А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото? А мъжът отговорил: – А жено, не бъркай бой със ситуация!

  • 9670

    Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла: – Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе! И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига. – Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата. След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори: – Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

  • 4768

    МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

  • 5821

    моделите малко се скачат, влизат, щракат. Връзката е като тик-так цъка малко. Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I

  • 8372

    Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: – Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! – Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! – Готово, – казва жабата – а ти, Зайо? – Аз искам каска! – Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. – А аз искам мотор! – казва заека. Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. – Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: – А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

  • 11943

    – Мъничко беличко с малко синичко – що е то? – Снежинка с разширени вени.

  • 9688

    На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. – Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. – Добре – казал заекът, и си отишъл. Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата. – Заю, ела ми вземи най-скъпото – подканила го лисицата. Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът. – Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб? Заекът обяснил на вълка всичко. – Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж! – А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

  • 1751

    Ученици запазете тишина ще стрелям с гъбата.

  • 3356

    Блондинка пита шофьор на автобус: – Извинете, спирате ли на следващата спирка?

  • 10738

    Поздравявам всички наши зрители с веселата песничка "Ако умра, ил загина"! Водеща на музикално тв предаване

  • 8105

    Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега. – Щирлиц! – помисли си Мюлер. – Ти си Щирлиц! – помисли си крокодила.

  • 7948

    Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа – Чапай бълва вода. Петка казва: – Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак. – Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!