Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2267

    Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние: – Ще ви предпиша разслабително. – Ще ми помогне ли да заспя? – Не, но поне ще имаш с какво да се занимаваш докато си буден.

  • 4467

    – Господин фризьор,защо са ви толкова мръсни ръцете? – Защото днес още на никого не съм мил главата.

  • 3099

    "А, келнера, донеси и два свински чапонеца, а се наджмуаме!" Допълнение към поръчката в заведение в Драгичево

  • 4334

    – Откакто взех да карам колата си с очила – казала една жена, – забелязах колко много други коли има по улиците…

  • 3600

    Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара: – Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз… Комарът му отговаря: – Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници. Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели. – Видя ли,комаре, че няма да стане… А комарът казал: – Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…

  • 2874

    Ще ме накарате следващия път да вляза отзад! Мехмед Дикме, министър

  • 6079

    Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал: – Защо плачеш, детенце? – Загубих един лев. Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало. – Какво има сега? – запитал учуден габровецът. – Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

  • 3680

    Научен факт:Совите могат да си извъртат главата на сто и осемдесет градуса, и само веднъж в живота на триста и шестдесет.

  • 61

    Пиян се качва на такси и казва на шофьора: – Карай ме у дома!.. – А по-точно? – Ами,.. в хола…

  • 4544

    Лекарят преглежда пациент и постоянно си мърмори под носа: – Добре… добре… добре… – Какво е толкова добре бе, докторе? – Добре, че аз не съм болен от това…

  • 10716

    На преден план се вижда момче, а зад хоризонта стадо крави. Из ученическо съчинение

  • 7743

    Учителката влиза в клас и казва на учениците: – Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже. Вдига ръка Драганчо и казва: – Аз познавам аспирина. – И за какво е полезен аспирина? – пита учителката. Драганчо отговаря: – За температура, главоболие и въобще за болки. – Браво Драганчо! – казва учителката. Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява, че той помага за болки в гърлото, кашлица и т.н. – Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? – пита учителката. Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава виагра. Учителката пита: – От къде познаваш виаграта и за какво помага тя? – От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията. – Като как помага на диарията? – интересува се учителката. – Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми: "Вземи виагра, може би ще помогне това лайно да се втвърди!"

  • 7419

    Главният лекар пита дежурния:– Колко смъртни случая имаше за нощта?– Три.– Странно, аз изписах четири рецепти.

  • 7059

    Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" – се казвало в съобщението. Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото – високо около метър, плешиво, бяло… Почнал Пешо да се опитва да установи контакт: – Пешо – посочил той себе си… – Камион – посочил превозното си средство… – Пикае – обяснил той какво прави, посочвайки органа си. Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак: – Пешо…, камион…, пикае… Никакъв резултат. – ПЕШО…, КАМИОН…, ПИ-КА-Е! Съществото отговорило: – Гошо, линейка, сере.

  • 6200

    По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня: – А сега трябва да скочите от ей онази скала. – Ами ако се убия? – Няма страшно, това и без това са последните кадри, които трябва да заснемем.

  • 6482

    SS загражда квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква: – Щирлиц, обграден си, излизай! Знаем, че си вътре! Щирлиц също знаеше, че е вътре, но упорито мълчеше…