В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва: – Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно. Коментарите от опашката: Младо момиче: – Ех, то полицията наистина се е променила… Бабка зад нея: – Да, преди ни биеха сега ще ни чукат. Последния на опашката – един дядка: – И пак ще има "наши" и "ваши".
– Вуте, верно ли че щели да сменят финансовио министър? – Не. Че си смени само името от Муравей на ?Мура?. – Е па, оти така? – Оти е фафла трепач!
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише: "Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета…" Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден: "Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."
Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да бъде взето решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг – родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим. – В никакъв случай! – подскачат останалите членове на ЦК. – Там вече един успя да възкръсне!
В ресторанта: – Всеки ден ли сервирате такива помии? – Не, господине, в понеделник имаме почивен ден.
Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица в комунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея: – Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил? – Им-м-м-ма! И не един, а два даже! – Как два? – Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една кола за теб, и една за мен…
Иванчо пита майка си: – Мамо, от къде се светва лампата? – От където се изгася.
Чапай и Петка влезли в един претъпкан автобус. Петка обаче стоял с ръце на кръста. Хората му направили забележка. Той се огледал и извикал: – Иииий, Чапай откраднали са дините!
Разговор между младоженци: Той казва: – Имам три изисквания: 1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата. 2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран. 3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова. Тя отговорила: – А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!
