Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2518

Бисери
8725
Антиславянската тенденция е много модна сега – има тенденция тя да се задържи по-дълго от лилавия лак за нокти… Преподавателка в СУ
1618

Професионални
1516
При лекаря: – Пушите ли? – Не. – Жалко… Щях да ви кажа да спрете, и щяхте да се оправите.
1438

Професионални
1562
– Докторе, как може да се открие склероза? – Ех, язък дето ти обяснявах толкова вчера…
2338

Пиянски
3887
Приятели пили цяла нощ, започнали да забравят за какво си говорят. Единият попитал: – Абе, за какво си говорихме преди малко? Другият след известен размисъл отговорил: – Дай жокер.
2698

Бисери
1774
Специален семинар, за да прозрете каква хубава физика и химия има отзад Химически факултет на СУ – Физико-химия -Доц. Пенева
1258

Борци
5611
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала: – На какво мога аз да Ви науча? – На съчетание с бухалки!
2.6k9

Животни
11041
Две мравки тръгнали на лов за слонове. Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата: – Сега остава само да го съборим и като падне – да го заритаме…
3058

Семейни
8742
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо: – Какво ядеш? – Не знам. – А откъде го взе? – То само си допълзя.
1438

Семейни
7784
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три… Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа: – Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка… Мъжът нетърпеливо го прекъсва: – Това не ми е майка. Това е тъща ми! Хирургът: – Добра новина. На третия час от операцията…
1438

Блондинки
9126
– Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти? – Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти си ги разбират само програмистите.
2338

Пиянски
9357
Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита: – Накъде така? Към пункта за стъкло ли? – Не, жената ме изгони от къщи. Каза – "взимай си всичкия багаж и се махай!"
1798

Бисери
8519
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! Учител по математика
2338

Бисери
5057
Когато бие звънеца за влизане в класните стаи, всички трябва да излизате. Учителка по български език
1438

Семейни
7392
Син пита баща си: – Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли? Бащата: – Не, синко, за бира!
1798

Други
7276
Между току-що запознали се мъже: – Човекът така е устроен, че колкото повече получава, толкова повече иска… – А на вас давали ли са ви десет години затвор при строг режим?
1798

Животни
7070
Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца: – Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се? Зайо: – Не, защо? Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето. Събрал лъвът животните и ги пита: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Излиза Зайо: – Аз! Оправили прозореца, на другия ден гледат – той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Зайо излиза: – Пак аз! – Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен? – Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не…" И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!