Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5101

    Изхвърлете всичко, каквото имате в устата си!! Учител

  • 2077

    Баща катаджия буди сина си – и той катаджия: – Ставай, време е да ходим на работа! – Колко е часът? – 7.30. – Ама още е рано бе, тате! – Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

  • 8976

    Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва: – Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш? – Кой е дрогиран? Аз – дрогиран? Нищо такова няма!

  • 4293

    Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи: – Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

  • 8455

    Двама младоженци обсъждат къде да прекарат медения си месец. Младоженката: – Скъпи, защо да не ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога? Младоженецът: – Защо тогава не отидеш в кухнята?

  • 8834

    Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 5354

    Ученикът се качва на дърво в час по физическо. Забележка в бележник на ученик, СОУ "Иван Вазов, Стара Загора

  • 4366

    Един човек отива при личния си лекар и казва: -Докторе,имам хемороиди! -Така ли,къде?

  • 5214

    – Няма ли да се местите във вилата? – Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки. – И какво? Сега лае ли? – Сега не яде, докато аз не започна да лая…

  • 4797

    Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефа му вика: – Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат! – Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".

  • 1499

    Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика: – Кво става бе, Картоф? – Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре… – Добре де, ама защо си с две черни ленти!? – Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка… то и неговата майка умрела, бе…

  • 1026

    Женско списание обявило конкурс на тема – "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин – 68 годишния бай Иван. – Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега. От списанието отговорили: – Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно – в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува. – На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува. – На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно – нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

  • 2136

    Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже. Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка. – Съпругата ми – отвърнал непознатият. – Приемете съболезнованията ми – казал съчувствено Били. – Как почина? – Кучето ми я ухапа и тя умря. След това Били попитал кой е във втората катафалка. – Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря. Били помислил малко и накрая попитал: – Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни? – Нареди се отзад на опашката – отвърнал мъжът.

  • 1849

    Мълчанието е единственото златно нещо, което жените мразят… Мери Уилсън-младша

  • 10200

    Разговор в кафенето на театъра: – От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър. – Вие какво, да не сте директора? – Не, аз съм осветителя.

  • 9201

    – Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много? – Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?