Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1310

    Един крайно ограничен и отчайващо глупав бездарник с отрицателен коефицент на интелигентност, както си джитка из интернет, започва да чете това…

  • 579

    Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: – Фамилия? Донаборникът: – Иванов. Майорът: – Съблечете се! Донаборникът се съблича. – Обърнете се! Донаборникът се обръща. – Наведете се! Донаборникът се навежда. – Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. – Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: – Е кво, толкова ли не можехте да ми го кажете в лицето…

  • 8856

    Седят двама напушени на една пейка: – Таам…, – показва единият с пръст далечината. – Какво там? – Там…, – замечтано показва пак. – Да де, какво там, какво? – Къде?!

  • 10661

    Заседават новите собственици на зоологическата градина. Единият предлага: – Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите! – Да пуснем две гондоли! – съгласява се другият. – Мъжка и женска!

  • 6981

    Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита: – Дете ли чакате? – Не, аз съм си просто пълничък.

  • 11746

    – Тате, може ли да взема колата за довечера? – Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака? – Единия за газта, другия за спирачката.

  • 10353

    Дъще мамина, разбра ли, защо трябва да слушаш майка си? Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 5684

    – Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна? – С добрата. – Добрата е, че няма лоша…

  • 823

    Лекар говори на пациент, убеждавайки го да откаже цигарите: – И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии? – Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.

  • 10993

    "Два разложени трупа търсят убиеца си" Заглавие от в.Жълт труд

  • 8789

    Двама патрулни полицаи обикалят квартала. По едно време виждат едно лайно на улицата. За майтап единия вика на другия: – Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева. Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева – грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре – демек видяхме колко си смел. Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел: "Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата… " Другия си мислел: "Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите…" По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия: – Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева. Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното. Свършват и продължават обиколката на квартала. По едно време единия вика на другия: – Ей, ама го изядохме това лайно… Другия отвръща: – Е, поне беше безплатно…

  • 5893

    Знаете ли каква е приликата между заз-а и бременната деветокласничка? – Ами и двете са срам за семейството…

  • 936

    Майка на ученик се кара на учителката му по математика: – Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки…" Баща му цяла нощ не е спал!

  • 1771

    Иванчо се оправдава пред баща си: – Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

  • 10620

    Малко момченце разказва на приятелите си: – Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разказва приказки. Всички започват различно – "Имало едно време…", "Живял някога…", "В едно далечно царство…", а краят на всичките еднакъв – "Хррр-хрррр-хррр"….

  • 1301

    Петка влетява при Чапаев: – Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота! Чапай става, закопчава си панталона и казва: – Петка, махни веднага тази коза от дивана!