Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5108

    – Сине, ти пушиш!!! А аз на твоята възраст… Всъщност, пуши си, сине, пуши си…

  • 3960

    Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. – Иване, къде беше? – пита учителката. – При зъболекария. – И? Боли ли те? – Не знам, зъбът остана при зъболекаря!

  • 8600

    Срещат се две приятелки и едната казва на другата: – Представяш ли си, поисках от моя двеста „зелени“ за фризьор. – Какво, не ти ли даде? – По-лошо! Изгледа ме, изгледа, па измъкна петстотин…

  • 2105

    В столовата: – Кой е дежурен? – Аз, господин полковник! – Защо не слагате дафинов лист в супата? – Войниците не щат да го ядат, господин полковник!

  • 8900

    Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът? Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

  • 5335

    – Аз направих нещо, което трябва да ти кажа – започва да се обяснява адвокат на съдружника си. – Аз, аз, аз… Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"… – Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.

  • 10291

    Литературният самолет, наречен ученик, ще отлети от тази писта Учител от Русе

  • 6766

    Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор. – Но защо? – пита клетникът. – Аз бях толкова снизходителен към теб! – Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.

  • 428

    В кабинет "Сексолог". – Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса… – оплаква се пациентка. – Легнете на кушетката – да проверим. Извършена е практическа проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не. – отговаря жената. – Хм! Интересно! Нека и колегата да провери! Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не!!! – Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог! – Защо – вие какви сте? – Не виждати ли? Бояджии!

  • 1352

    Трима приятели са нипили и навръщане към дома паднали в един трап. Единят се завайкал: -Какво да правя, не мога да се прибера, жената ще ме убие. Вторият: -Нищо, аз може и тука да спя. Третият: -Ако до половин час не изляза от тук, аз си тръгвам.

  • 6871

    Представяне на новия роман на световно известен автор. Млада репортерка, голяма почитателка на писателя, се промъква до него и с нескрит ентусиазъм пита: – Извинете, как съумявате да опишете така прекрасно женското сърце, женската душа, да се докоснете с неповторимост до нашите мечти, страсти и стремежи? Писателят направил крачка към нея, взел нежно ръката й и прошепнал: -Простичко е. Представям си мъж, премахвам надежността, разума, благородството и сърцето и съм готов.

  • 6530

    – От какво се оплаквате? – От безсъние. – И по колко часа спите на ден? – По десет. – Че какво безсъние е това? – Абе аз спя, ама сънувам че съм буден…

  • 4658

    След прегледа: – Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? – Можете да пеете колкото си искате…

  • 11230

    Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня – да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: – Е, Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: – Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

  • 10553

    – Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих? През целия ден? – Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно? – Добре. От какво е умряло Мъртво море?

  • 9060

    Правим обувки с кожа на клиента! Надпис на обущарско ателие