Конферансието в цирков спектакъл съобщава: – Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда! Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило: – Не бягайте – няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
Решили да махат расизма. И мислили… мислили… и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено. И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад – всичко зелено. Помисля и казва: – Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.
Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ: – Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи. И хоп отгоре паднало парче месо. Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види? Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си – "Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…"
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американеца – Аз убих 5 слона и 3 носорога. Руснака – Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи. Българско борче – Аз убих 10 носъра. Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят. Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един негър, бяга и вика "Но сър, но сър".
Пенсионер влиза в приемната на доктора. – Какво ви безпокои?- интересува се доктора. – Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред. – В какво се изразява проблема? – Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача! – Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви. – Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца. – За жени, естествено. – А-а-а-а, аз за стълбището бе!…
– Kaква е разликата между средния пръст и палеца? – Не знам… – Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….
Човек разбира, че остарява, когато: 1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни. 2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи. 3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите. 4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи. 5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение. 6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?" 7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода. 8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят. 9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта. 10. Спите отделно от зъбите си. 11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни…" 12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията. 13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас. 14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах. 15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката. 16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите. 17. Детските ви играчки вече са за музея. 18. Децата ви вече са на средна възраст. 19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви. 20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата. 21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща. 22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба. 23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
– Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! – А съседите не се ли оплакват? – Какви съседи…
– От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Боли ме жлъчката. – Съблечете се, моля. – Вие какво, не ми ли вярвате?
80 годишен старец отива на лекар с оплакването, че непрекъснато тича подир момичетата. – Е, значи сте още млад! – Ама не мога да се сетя за какво…
