Двама футболни запалянковци си говорят: – Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. – Добре! Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал: – Такааа… Имам една добра и една лоша новина. – Давай първо добрата. – Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.
– Много напредна нашата медицина. – казва една 92-годишна баба на съседката си – Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
– Ако от десетия етаж пуснеш едновременно циганин и негър кой ще падне пръв? – На кой му пука.
За да се съберат „Бийтълс“ отново са нужни само три куршума…
На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види – двама здравеняци с носилка. – Какво искате? – Ние сме от моргата, идваме да те приберем. – Ама аз съм жива! – Не ни интересува, ние план имаме да изпълняваме.
Едно момченце тъкмо проговорило и го попитали какво иска да му подарят на рождения ден. То отговорило:– Масичка.Станало на 10 години и пак го попитали какво иска за рождения ден. То пак отговорило:– Масичка.И така всяка година, когато го попитали, желанието му било все същото – масичка. Момчето пораснало, възмъжало, остаряло, станало на 80 години и пак го попитали какъв подарък иска, а той пак отговорил:– Масичка искам.Но един ден легнал да умира и роднините му го попитали защо са му били тези масички? А той отговорил:– Тези масички ми бяха за…И умрял.
Двама пенсионери разговарят: – Моят биологически часовник работи безотказно! – Нима ? – Да, В 7.05 пишкам, в 7.10 чишкам, в 7.15 се събуждам.
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното: – Дай я, дай я веднага! Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце: – А да, да, баничката, ето я! Уточняващ глас: – Хартията бе, хартията!
Двама погребални агенти си говорят: -Сънувах родилен дом! -Това е от лошо храносмилане.
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. – Добре, добре, вървете – маха с ръка палачът. – Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си…
