Ловци

Ловци

1852

Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и от врaтaтa кaзвa нa жeнa си: – Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо! – Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa? – Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.

Ловци

11867

Някакъв рибар цял ден висял до един вир – хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея… Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка: "Сметката, моля!"

Ловци

2578

Разговор между двама ловци: – Я, как позна, че тази мечка е човекоядец? – По погледа… Погледът й прилича точно на този на жена ми.

Ловци

1612

Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън – дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва: – Навън какво е – не е истина… – А пък моят темерут отиде за риба… – отговаря сънено жената…

Ловци

8532

Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата… Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока. – Брей, каква мечка! Как я улови? – Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих. Другата седмица, като се събират ловците идва един – целия в бинт. Питат го: – Какво ти се е случило, бе? – Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.

Ловци

11869

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов: – Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи. Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж – "Буууум" – наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря: – Добре, добре, този елен, ти си го застреляла… ама… не може ли поне седлото да си прибера…

Ловци

1959

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Ловци

3659

На преглед при лекаря: – Имате високо кръвно. – Това е защото много ходя за риба… – Как така? Риболовът би трябвало да успокоява? – Ами аз ходя на забранено място.

Ловци

9205

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала: – Какво правиш тук? – Чакам да дойде някой рибар. – Защо, да не ти е омръзнал живота? – Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Ловци

3283

Диалог на брега: – Как е рибата, колега? – Мълчи… – А ти? – Аз? Аз слушам…

Ловци

10995

Някакъв се връща след няколко дни риболов, и приятелите му го питат: – Как е, хвана ли нещо? – Нищо, тоя път не бяхме взели жени.

Ловци

1506

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават и още два часа живот…

Ловци

5186

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва: – Няма риба! Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва: – Няма риба! Рибарят се обръща и разгневен го пита: – Кой си ти бе, мангал? Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва: – Аз съм пазачът на хокейната площадка!

Ловци

4660

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости: – Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов… – У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

Ловци

8589

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика: – Хип… Хип… Хип… – Ура! – дружно отговаря групата.

Ловци

4234

– Ще ви кажа само това, колега – хвали се въдичар пред свой познат. – Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!