Ловци

Ловци

8589

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика: – Хип… Хип… Хип… – Ура! – дружно отговаря групата.

Ловци

5447

– Защо са ти гипсирали рамото? – Защото бях на риболов и улових една огромна риба. – И си изкълчи рамото, докато я вадеше? – Не, докато показвах колко е голяма.

Ловци

10206

Един рибар се хвали на колегите си: – Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми! – Стига бе, такива космати щуки няма.

Ловци

3537

Питат известен ловец в Африка: – Защо ловите само слонове? – Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.

Ловци

3510

Двама рибари висят цял ден на кея и напразно чакат да хванат поне една риба. По едно време единия се обажда: – И ще ми разправят те на мене, че цели народи се прехранвали с риболов…

Ловци

4257

– Как прекара почивните дни? – Бях за риба, лових шарани. – Колко хвана? – Нито един. – Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

Ловци

1820

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят. Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал: – Майка ти в къщи ли е? – Не. – А баща ти? – Не Ловецът викнал: – А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало: – Бабоооооооо….

Ловци

462

Двама приятели отишли на сафари, но попаднали на лъвско леговище. Единия заредил пушката и зачакал прицелвайки се в лъва. Другият се качил на близкото дърво и занареждал от там: – Няма страшно, ако не уцелиш първия зад него идва още един.

Ловци

11213

– Как си, какво правиш? – Ами бях за риба. – И как беше. – Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.

Ловци

751

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали; – Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът – Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели – дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета. – Е, и? – казал риболовецът. – Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата – казал ловецът.

Ловци

1852

Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и от врaтaтa кaзвa нa жeнa си: – Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо! – Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa? – Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.

Ловци

8572

Двама пожарникари – стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита: – А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят? Старият го сгълчава: – Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш!

Ловци

1612

Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън – дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва: – Навън какво е – не е истина… – А пък моят темерут отиде за риба… – отговаря сънено жената…

Ловци

3366

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият – нищо. Неудачникът пита колегата: – Кажи ми как го правиш, че все ти кълве? – Мрън-мрън-мрън… – Какво, не разбрах? – Мрън мрън мрън мрън мрън… – Какво, какво? – Пфу! – (плюе в шепа). – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

Ловци

7852

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. – Ужас! – извикал той на приятеля си. – Връщат се да ни търсят с фенери!

Ловци

300

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма: – Жено! При мене всичко е наред! При вас? – И при нас. Какво става мъжо? – Един месец месо няма да купуваме, да знаеш! – Браво! Да не си убил елен? – Не! Изпих заплатата!