Вицове за лов и риболов
Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият – нищо. Неудачникът пита колегата: – Кажи ми как го правиш, че все ти кълве? – Мрън-мрън-мрън… – Какво, не разбрах? – Мрън мрън мрън мрън мрън… – Какво, какво? – Пфу! – (плюе в шепа). – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!
Имало едно време един рибар… Той бил много беден и едва изкарвал прехраната на семейството си като ловял риба на Дунава с една стара въдица. Един прекрасен слъчев ден рибарят както обикновенно седял на високия бряг с въдица в ръка, но за нещастие задрямал и изтървал въдицата си в Дунава. Рибарят се сепнал, видял какво е направил и горко заплакал… Изведнъж светкавица разсякла небето и пред него застанал сам Господ Бог. – Защо плачеш човече? – гръмовно попитал Господ. – Как да не плача – отговорил рибарят и заразказвал нерадостното си битие. Господ се смилил над него посегнал с ръка и пред рибарят се появила една златна въдица. – Това ли е твоята въдица човече? – попитал Господ. – Не, Господи – отвърнал рибарят. Тогава пред рибаря се появила сребърна въдица. – Това ли твоята въдица? – пак попитал Господ. – Не, Господи, моята е обикновена пръчка – отговорил рибарят. Господ възнаградил щедро честността на рибаря и му дал всичките въдици. Рибарят заживял по добре. Един ден жена му както си перяла на реката паднала във водата и течението я отвлякло надолу. Рибарят пак горко заплакал. Появил се пак Господ видял какво нещастие е сполетяло човека, махнал с ръка и пред рибаря застанала Дженифър Лопес както майка я родила. – Даааа, да Господи!!!! Това е моята жена!!! – закрещял рибарят. Господ се намръщил светкавица треснала небето и гръмовно запитал: – Защо лъжеш човече? Рибарят паднал на колене и казал: – Господи, ако бях казал че не е тя, сигурно щеше да ми покажеш и Ана Никол Смит, накрая и моята жена и дупе да ми е яко с три жени… Морал: Даже и в лъжата си мъжът се води от добри намерения.
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. – Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? – А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата…
Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: – Сине донеси от колата тесто – ще ловим на него. Синът: – Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. – Е нищо, донеси хляба! – Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. – Значи да знаеш – никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч, но през забранения сезон и хванал един глиган. Метнал го на гърба си и тръгнал. Но изведнъж горският, както си минавал го видял и му казал: – Ти ловиш през забранения сезон. Глоба! Ловецът се обърнал и казал на глигана: – Ах, скъпа казах ти, че след таззи пластична операция никой няма да те познае!
Един ловец отива в гората.Вижда три перални.Застрелва първите две.Те избухват.Стреля по третата пералня.Не избухва.Стрелял още девет пъти.Пак не избухва.Най-на края ловецът отишъл при пералнята и я попитал: -Защо не избухваш като другите перални? А тя казала: -„Пералните живеят по-дълго с калгон“.
