Борци

Борци

6344

Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва: – Цигара? – Знам какво е! – отговаря възмутено другият.

Борци

2802

Син разговаря с баща си – мутра: – Тате, ти често ли пътуваш в чужбина? – Да, синко. – Кажи ми една река в Германия. – Коя, синко?

Борци

9692

Влиза едно борче в една книжарница и пита: – Имате ли книги? – Имаме, това, което виждате са книги. – Супер! Дайте четири! – Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката. – А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.

Борци

3591

Питат мутра: – Как се отнасяте към данъчната инспекция? – Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.

Борци

2472

Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети: – Дай ми два билета. – За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът? – Не бе тъпак, за мене и гаджето!

Борци

1741

Борче пита Радио Ереван: – По какво да позная кои дънки са оригинални? – Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!

Борци

4056

– Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия? – А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no.

Борци

7656

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците: – И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…

Борци

3478

Психолог среща борец и го пита: – Знаеш ли какво е логика? – Не. – Сега ще ти обясня. Пушиш ли? – Да. – Значи си купуваш цигари. – Да. – Значи ходиш по кафенета. – Да. – Значи забиваш мацки. – Да. – Значи не си гей. Борецът, впечатлен от логиката, среща друг борец и веднага го пита: – Пушиш ли? – Не. – Е значи си гей.

Борци

7272

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала: – Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно? Миг мълчание, и един се обадил: – Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо… – Добре, добре – прекъснала го изнервена дамата – я по-добре някаква музикална тема! Пак кратко мълчание, и се обажда друг: – А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело? – Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено? След кратко смущение се обажда трети: – А помните ли как го очистихме оня на Витоша?

Борци

8244

Един борец си купил джип, но джипът опирал с тавана в гаража. Борчето взело един чук и започнало да кърти тавана. А по това време от улицата минавал човек и му казал: – Спусни гумите и ще мине. А борецът казал: – Абе той не опира отдолу, а отгоре.

Борци

8069

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал: – Библиотеката ми! Забравих да я взема! – Ти имаш само три книги – казала жена му. – Да, – отговорил борецът – ама двете още не ги бях дооцветил.

Борци

4873

Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка. – Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе? – Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец. – Е хубаво де, ама тухлата за какво е? – Ами носим си мостра!

Борци

690

Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си: – Татко, имам 38 градуса температура. – Оо – казал борецът – нищо ти няма. Аз съм имал 50-60. След малко като останали насаме, жена му се скарала: – Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура! – Знам – казал борецът. – Ама аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25…

Борци

1717

Въпрос: Какво представлява едноклетъчно с клетъчно? Отговор: Мутра с GSM!

Борци

3543

Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания. Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил! Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат: – К"во ста"а бе шефе, к"во са радваш толкова? – Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години"…