Борци

Борци

8145

По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му – приятел от детството. – Пешо, кои са тези с теб? – Дирол и Аквафреш – пазят ми зъбите от сутрин до вечер.

Борци

7643

– Защо на Беемветата са им малки воланите? – За да може да се карат с белезници.

Борци

9835

Защо борецът излиза гол на терасата? Жена му е казала да свършва навън.

Борци

9104

На кръстовище Москвич се удря във Волво. От Волвото излиза мутра и с широка усмивка на уста се приближава към Москвича. От Москвича излиза дребен човечец и изплашено следи какво ще предприеме мутрата. Мутрата продължавайки да се усмихва: – Ех, братле! И на тебе ли ти писнаха тия вицове за Мерцедеса и Трабанта?

Борци

7113

Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи: – Е сега те утепах! От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи: – Абе брато, остави го бе, тва е шефа, волана е от дясно!

Борци

4923

Една мутра се хвали на приятелите си: – Днес си купих от новите мерцедеси. – Кои новите бе? – Абе ВМW им казват.

Борци

4459

Въпрос: Защо борците карат бързи коли? Отговор: За да не забравят къде отиват.

Борци

3297

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал: – Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ! И той тръгнал. Втората мутра казала: – Това не е нищо. Гледай сега. Извикал той сина си и му казал: – Иди вкъщи и виж дали съм там. И той тръгнал. След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват: – Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи! – А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Борци

11675

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва: – Оооо, как си Киро?! – Верно беееееееее, Киро ми беше името!

Борци

8504

Между борци: – Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата – познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата – бум! – гръмва го. – А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел. – Няма да можеш… Оня ден си сложил нов афтършейв…

Борци

3196

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: – Е, как е, сине, как се справи? – Пет двойки, тате… – отвръща синчето. – Мале-е-е, голям бой ще падне! – Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Борци

11409

Двама борци си говорят: – Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас. – Ще видиш какво ще пише утре за него…

Борци

10238

Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: – Ето от тук си излязъл. – Леле-е-е – уплашил се борецът – ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.

Борци

5298

Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия: – Признавате ли,че пребихте главен сержант Петров? – Да! – И защо? – Щото е педераст! – Как така?! – Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата… Айде бе!

Борци

3323

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета – пие кафе, пуска монета – пие кафе… Колегата му казва: – Свършвай, че имаме работа да вършим. – К"ва работа бе, докато печеля ще играя!

Борци

6022

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: – Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара. – Кви са тия цайси, бе? – Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. – обяснява продавача – Супер са и имат три години гаранция. Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците – всичките голи. Сваля очилата – всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа – на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата – пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги – все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята: – Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!