Черен хумор
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
– Елза ме покани на рождения си ден. – Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
– Кога положенито в България ще се оправи? – Когато гладните изядат безработните.
Една баба отишла на доктор. – Докторе много ме боли десния крак. – От годините е бабо.На колко си години? – На 79. – Ето, видя ли! – Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.
Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита: „Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“ Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас: „Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“ Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка: „Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…
– Мамо – казва синът на престарялата си майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те кремираме?– Нямам предпочитания – отвръща майката – нека е изненада.
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: – Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари. – Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва. – Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? – казал другия. Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва. – Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите? – Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!
– Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти? – Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита: – Къде си понесъл този хляб? – Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.
Разговор между две баби: – Марйке, знаеш ли как да се предпазваш от спина? – Хехе, туй лесно бре, то даже само си казва: Спин-спинкай сам!
Чиста съвест? Това е първият симптом на склерозата.
Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: – Само се подпиши отдолу. – Как да се подпиша? – Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба"