Черен хумор
Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен – седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му: – Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш? – Не бе, стискам си пъпките.
– Жена, какво пишеш? – Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише – погрибение или погребение?
В живота на мъжа има четири периода: – още не – вече да – още да – вече не.
Едно лайно си върви и среща друго лайно: – Къде бе, лайно? – пита второто. – Отивам по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – Е па ела!… Вървят си двете лайна и срещат трето лайно: – Къде бе, лайна? – пита третото лайно. – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Може ли и аз да дойда? – Идвай… Вървят си трите лайна и срещат Диарията: – Къде бе, лайна? – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат" нас…
Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид: – Наборе, вече от пет години не ми става. – А на мен, да чукна на дърво, само от две.
– Госпожо, на колко сте години? – питат Марийка. – Какъвто номер обувки нося. – А кой номер носите? – Тридесет и втори. – И не ви убиват?…
Периоди в живота на човека: Първите 20 години майка му постоянно го пита къде отива. Следващите 40 години жена му го пита къде отива. И накрая като го спускат в гроба, всички присъстващи пак питат същото…
– Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. – Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. – При катастрофа ли? – Не. Умря от глад.
Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…
Въпрос: – Как се вика на куче с отрязани крака Отговор: – Какото и да му викаш то няма да дойде.
Трима негри се надлъгвали кой е по черен.Първият казал: – Аз като работя, черна пот тече от мене. Вторият казал: – А аз като се порежа, черна кръв тече от мене. А третият казал: – Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.
– Мамо – казва синът на престарялата си майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те кремираме?– Нямам предпочитания – отвръща майката – нека е изненада.
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува: – Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: – Какво стана бе? – Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
Две топчета се търкаляли и едното казало: – Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка….
Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора – "Камера… работи".
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:„Дай и аз да направя едно кръгче!“
