• 10490

    Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали: – Ууу, миришете та не се траете! – Миришете вие – викнали черните, – защото имате гъбички! … И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай – тука ще се мре. – Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят! – Е какъв ще да е тоя цвят? – попитали пътниците. – Няма значение какъв е… син да кажем. – Ами добре – съгласили се пътниците. – Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал! На входа обаче станало задръстване. – Я, господа – разпоредил се пилотът, – малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините – след тях!

  • 5429

    На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида: – Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе? – Ами, три-четири километра в час. – отговаря инвалидът. – Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!

  • 2349

    Едно лайно си върви и среща друго лайно: – Къде бе, лайно? – пита второто. – Отивам по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – Е па ела!… Вървят си двете лайна и срещат трето лайно: – Къде бе, лайна? – пита третото лайно. – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Може ли и аз да дойда? – Идвай… Вървят си трите лайна и срещат Диарията: – Къде бе, лайна? – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат" нас…

  • 4122

    – Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен! – Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и…

  • 8379

    Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: – Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! – Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

  • 2720

    Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува: – Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: – Какво стана бе? – Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

  • 4654

    Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…

  • 10974

    Таткото много искаше момченце… Майката много искаше момиченце… И така им се роди Азис…

  • 10259

    Двама старци се оплакват един на друг: – Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма… – А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? – Да, зъби нямам.

  • 3950

    Двама играят покер, единия губи яко. Другия го успокоява:– Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.– Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза: импотентност.

  • 3559

    – Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване? – Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

  • 179

    Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад? За да не си хапят пръстите.

  • 4284

    Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия: – Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал! Другият: – Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!

  • 11461

    – Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!

  • 1219

    Иван отива при майката на своята приятелка:– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…Майката отговаря:– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.