Черен хумор
Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: – Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: – Виж кво бе, щом си се качил, остани !
– Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! – А съседите не се ли оплакват? – Какви съседи…
Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва: – За мене една чаша гореща кръв, моля. Вторият: – И за мене една чаша гореща кръв. Третият: – За мене една чаша гореща вода. Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва: – Днеска съм на чай от пакетчета.
По какво си приличат негър и блондинка? По черните корени.
– Знаете ли по какво си пада най-много една баба? – По стълбите.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо? – На кого му пука!!! – казал Хитлер.
– Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица! – Аз пък не бих искал да съм първи!
Срещат се двама старци и единият пита: – Наборе, вярваш ли в извънземните? – Да, завчера като се прибрах от село, заварих у дома един. Беше уморен от летенето и се беше изтегнал на леглото ми!
– Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване? – Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал: – На колко години сте? – Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина. – Браво! Сигурно е директорка там?
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
– Петре, дай ми двайсет и пет лева до заплата. – До заплата? И кога е това? – Нямам понятие. Нали ти работиш…
Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита: – Къде отиваш? – На гробищата. – А ще се връщаш ли?
На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час. – Къде се загуби, бе? – питат го от компанията. – Ами, падна ми ченето в тоалетната. – Е, и? – Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!