Черен хумор
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява: – Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката… И аз стоя, какво да правя – от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва – "честит първи април". Е как да не го застрелям?
Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина… – А тогава какво сте правили? – Живеехме, детето ми, живеехме…
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира. Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал: – Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят. Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл: – Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам. Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва. – Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
Ако парашутът Ви не се отвори, значи този спорт не е за Вас!
Една баба решила да седне и да си почине.…Седнала и починала…
По време на един митинг водачът на негрите Мартин Лутър Кинг казва: – Човекът е произлязал от маймуните, и ние много се гордеем с това.
Виждали ли сте жената на Стиви Уондър? И той не я е виждал…
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона: – Танче, здрасти. – Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш? – Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим … – Какво има? – Нали знаеш, че добре печелим… – Знам бе… – Обаче твоя снощи загуби всичко на покер. – Мамка му! Да пукне дано! – Ми той пукна вече.
Някаква баба стои на улицата и вика: – Изнасилиха ме, изнасилиха ме! Събират се минувачи: – Къде? – Тука ме изнасилиха! – Кога? – Преди 50 години. – Е защо сега викаш? – Приятно ми е да си спомням.
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят. – Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя. Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал: – Боя се, че ще трябва да ви оперирам. – Ама как така?! На онзи преди мен само с един душ му се размина! – извикал пациентът. Лекарят наместил очилата си: – Как да ви кажа… Има голяма разлика между червило и гангрена…
Двама старци седят на пейка в парка и разговарят: – Знаеш ли – казва единият – навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше. – А сега? – пита другият. – Сега… зрението ми се развали.
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите. – Как мислите, кой ковчег е по-добър? – Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: – Бабче, ти на колко си години? – На 72! – Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: – А ти дядо, на колко си години? – Ами на 80! – Еее, има още хляб в тебе. – Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!
Едно момиченце попитало баба си: – Бабо, какво е любовник? Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: – Как е, отпусна ли те? – Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: – Къде е пациента? – От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: – Къде е пациента? – В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…
Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ: – Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи. И хоп отгоре паднало парче месо. Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види? Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си – "Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…"