Черен хумор

Черен хумор

9037

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. – Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго…. абе за една бутилка ракия… – Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте… Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца – единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва: – Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може….ще му дам 50 лева… – Ами, не знам…..трябва да го питаме…Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?

Черен хумор

10095

– Бесен съм! Изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил! – Кога забеляза, че си го изгубил? – Ами, когато спря да вали и поисках да го затворя…

Черен хумор

5307

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила: – Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах. След малко баща му: – Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой. Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой. Седнало негърчето на една пейка и си казало: – Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

Черен хумор

10299

Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника. Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците". Най-стария бацил седи и ги слуша: – Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!

Черен хумор

1682

Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.

Черен хумор

11177

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита – Вие за к"во чакате ма? – Ами, за захар на бучки – пошегували се проститутките. Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита – И ти ли, ма, бабо? – И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Черен хумор

2349

Едно лайно си върви и среща друго лайно: – Къде бе, лайно? – пита второто. – Отивам по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – Е па ела!… Вървят си двете лайна и срещат трето лайно: – Къде бе, лайна? – пита третото лайно. – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Може ли и аз да дойда? – Идвай… Вървят си трите лайна и срещат Диарията: – Къде бе, лайна? – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат" нас…

Черен хумор

8512

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита: – Абе отде я взема тая секира? Българина го погледнал и продължил по тротоара. Циганина обаче тръгва след него и го настига: – Прощавай ама отде я взема тая секира? Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал: – Ама кажи ми отде я взе тая секира? Българина се затичал, циганина пак го догонва и: – Аама отде взема тая секира. Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира: – Откъде, откъде… купих я от магазина.

Черен хумор

7066

Самолет лети над океана. Отказват двигателите и става ясно, че самолетът ще падне във водата. Пилотът съобщава: – Всички, които могат да плуват, моля да отидат на левия борд, за да напуснат самолета. Всички, които не могат да плуват, моля да се изтеглят на десния борд. А сега "лява страна" скача и плува! На "дясната страна" им благодарим за времето прекарано с нас по време на полета.

Черен хумор

1764

"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."

Черен хумор

6110

– Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

Черен хумор

5752

Гледайки те, изникват два въпроса – къде е заминал цирка и защо са те оставили.

Черен хумор

5453

Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче нали било учено му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал: – Абе ти знаеш ли умрял как трудно се облича? Драмаааа…

Черен хумор

2120

Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.

Черен хумор

7161

На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки – ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: – Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.

Черен хумор

5540

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита: „Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“ Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас: „Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“ Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка: „Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…