• 1546

    Двама учени говорят за един колега: – Иванов е истински гений. Открил е лекарство против амнезия – казва единият. – Прав си – отбелязва другият, – само жалко, че е забравил формулата.

  • 10403

    Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види – целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: – Хей, ти май си нов? – Да. – Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите! Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало. – Извинете, къде е тоалетната? – Ти май си нов? – Да. – Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри! Послушал го той, и докато пикал се чуло: – Хеей! Ти май си нов? – Да. – Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

  • 4197

    Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: – Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: – Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!

  • 1456

    Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж – осери тавана!"

  • 556

    В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години. – Просто трябва да се чака, моето момиче – казва юбилярят. – Останалото са подробности.

  • 8103

    Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

  • 11503

    Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.

  • 8977

    На пейка в парка седят двама пенсионери. – Старея, приятелю, старея… – Чак сега ли забелязваш? – Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде на ум бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор…

  • 11265

    Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите – благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

  • 8386

    – Госпожо, на колко сте години? – питат Марийка. – Какъвто номер обувки нося. – А кой номер носите? – Тридесет и втори. – И не ви убиват?…

  • 10511

    Двама приятели решили да се подиграят на една старица. – Добър ден, майко на магаретата. – казали й те. – Добър ден, чеда мои! – отвърнала старицата.

  • 11399

    Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро: – Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!? – Ед – провиква се агентът – размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…

  • 3326

    – Кои са трите любими думи на акулата? – Човек зад борда!

  • 7198

    И старостта си има своите прелести – човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

  • 1975

    – Kaква е разликата между средния пръст и палеца? – Не знам… – Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….

  • 2533

    Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!