Черен хумор
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: – Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й? – Вдовицата.
Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета!
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква: – Фалстарт! Всички изпиват легените и пак застават на старта.
Събрали се 4-ма гробаря.1: – Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег – по-икономично е.2: – Хайде да ги погребваме изправени – по-малко копане3: – Хайде да ги погребваме до кръста – няма нужда от паметник4: – А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Заекващ влиза в бирария: – К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? – З-з-загорка. – Д-д-дай една! – З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: – Каква ви е бирата? – Загорка. – Дай една! – Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: – Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? – Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!
Разговор между две баби: – Марйке, знаеш ли как да се предпазваш от спина? – Хехе, туй лесно бре, то даже само си казва: Спин-спинкай сам!
Четирима старци седят на игрището за голф и играят. – М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки – казва единият. – Ахаа, и разстоянието от дупка – до дупка става все по-голямо… – добавя другият. – И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. – казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: – Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата….
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души – един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите. – А не – казал руснака – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е. Обърнал се към американеца. – Кой победи във Втората световна война? – Русия! – казал американеца и се спасил. – Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал пак руснака българина. – 50 милиона – казал той и отървал кожата. Дошъл ред на негъра: – Имена и адреси на жертвите – казал руснака.
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас: – Хей, тук не се сере!
Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него: – Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?
Двама старци се оплакват един на друг: – Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма… – А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? – Да, зъби нямам.
Мангала – думата произлиза от английското Man (Мъж), допълнено с малкото име на известната телевизионна водеща и свиркаджийка Гала (МanГала). Думата носи следното значение – отчаян индивид, който би склонил да се съвокупли с гореспоменатата перхидролена персона, след като бъде поканен На кафе от същата чрез Писма за надежда.
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня… Американецът: – Днес аз убих един слон и три антилопи. Французинът: – Аз – два жирафа и носорог. Българинът: – А пък аз само три носърчета. – Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите. – Ами едни такива, как да ви ги опиша… На следващата вечер край огъня… Американецът: – Днес ударих лъв и две зебри. – Аз пък – леопард и антилопа, казал французинът. Българинът отново се похвалил с няколко носърчета. На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали: – Обясни ни сега какви са тия носърчета… – Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат: – Но, сър! Но, сър!