Черен хумор
Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело "погледни наляво" – погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу". Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"
Поздрав по сръбско радио: "Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".
– Като те видя, се сещам за шах! – Толкова ли съм умна? – Не, ама си плоска като дъска.
– Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях. – А как се бръснеш тогава?
Прокажен и болна от СПИН се любят. Накрая жената казва: – Трябва да ти призная нещо – болна съм от СПИН! – Нищо, той ми остана вътре.
Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори: – Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.
Разговарят двама пенсионери: – Това, сексът, е много хубаво нещо! – А Нова година е още по-хубаво! – Защо? – Защото идва по-начесто.
Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия: – Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал! Другият: – Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
Една баба отишла на пластичен хирург и му казала: – Докторе, да ми направиш една пластична операция. Докторът гледал, гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал: – Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата. След две седмици идва бабата и вика на доктора: – Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката. – Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне – отговорил доктора.
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква: – Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари. – Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили – просто сега принадлежат на някой друг.
Интервю със столетник. – С какво си обяснявате, че достигнахте сто години? – Аз съм се родил преди откриването на микробите.
Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград… Внучето пита: – Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата? – Нямаше, нямаше… – Е вие к"во, маслото направо на салама ли го мажехте?
– Къде прекарваш вечерите си? – Вкъщи. С жена си. – Това се казва любов! Необикновено! – Глупости! Това е най-обикновен радикулит!
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: – Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? – И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.
Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят. – Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони. – А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци. Третата, която недочувала, се включва в разговора: – Еех, умря си човекът…
Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори…