2815
Какво е това "старост"? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
4849
В автобуса: – Мамо, мамо, маймуна! – Аз не съм маймуна, а негър! – възмущава се чуждестранният студент – Мамо, мамо, тя говори!
-
9409
– Защо мирише пръднята? – За да могат и глухите да й се насладят!
-
7218
Една баба отишла на доктор. – Докторе много ме боли десния крак. – От годините е бабо.На колко си години? – На 79. – Ето, видя ли! – Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.
-
9625
Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят. – Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони. – А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци. Третата, която недочувала, се включва в разговора: – Еех, умря си човекът…
-
753
В автобуса: – Хора, пръднах, може ли?
-
1714
Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират. – Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната. – Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж? – Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.
-
8020
Край едно гробище човек настига жена. Тя пита: – Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя? – Разбира се, госпожо! – Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко? – Вече не. Виж, докато бях жив…
-
9559
Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек: – Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52? – А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!
-
11882
Между девойки: – Какво работи годеникът ти? – Преглежда на рентген… – Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.
-
3047
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.
-
8478
– Жена, какво пишеш? – Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише – погрибение или погребение?
-
10961
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:– Дай бързо един хляб!Продавача гледал, гледал и накрая питал:– Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?А вампира:– Вън стана катастрофа и отивам да си топя.
-
6945
– Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева? – Не, но все пак благодаря за комплимента.
-
3123
Вчера в местната болница една жена роди близнаци.Едното от децата умря, но другото нямаше такъв късмет…
-
7590
Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака – не чува."