Черен хумор
Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: – Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: – Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!
Едно момченце тъкмо проговорило и го попитали какво иска да му подарят на рождения ден. То отговорило:– Масичка.Станало на 10 години и пак го попитали какво иска за рождения ден. То пак отговорило:– Масичка.И така всяка година, когато го попитали, желанието му било все същото – масичка. Момчето пораснало, възмъжало, остаряло, станало на 80 години и пак го попитали какъв подарък иска, а той пак отговорил:– Масичка искам.Но един ден легнал да умира и роднините му го попитали защо са му били тези масички? А той отговорил:– Тези масички ми бяха за…И умрял.
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: – Е докторе, как е, имам ли подобрение? – Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно… – Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи…
На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва: – Гледай къде ходиш бе! Другият му отвръща: – А ти защо не ходиш, където гледаш!
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: – Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! – Ами играхме си с децата на кучета. – Е, и? – На мен ми се падна да играя дървото.
Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Един възрастен човек се разхождал по улицата с отворен цип отпред на панталона. Един човек се разминал с него и го попитал : – Ей, дядо, защо вървиш с отворен цип? Дядото му отговорил: – Абе, вчера когато се прибирах се беше разкопчала ризата и ми се вдърви врата! Та сега…
Какво е истински стрес? Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал…
Жена говори на мъжа си: – Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"… – Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече…
– На какво мирише тук? – На Роза. – Тя да не е увяхнала? – Не, преоблича се…
Четирима души играят хаэарт в къщата на единия. Жена му го пита: – Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща? – Извинявай скъпа – утешава я той, – но тази къща вече не е наша.
Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита: – Да сте намирали прегазен черен кон? – Не. – А някой бивол? – Не. – Тогава някое голяма черно куче? – Не. – Значи съм сгазил попа…
В една болница една жена раждала. Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата. Жената извикала в ужас – Какво правиш?! А той и отвръща: – Майтап бе, роди се мъртво…
Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче нали било учено му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал: – Абе ти знаеш ли умрял как трудно се облича? Драмаааа…
Стои някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и й казва: – Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само в празнични дни. – Ама аз днес имам рожден ден.
Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица. Доктора пита първо оптимиста. – От колко време си болен? Оптимиста отговаря: – Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица. Пита трезво мислещият същото и той отговаря: – Точно преди седем дена. Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва: – След три седмици ще стане месец.