5533
– С тази язва трябва да се храните по-малко, но често. – Докторе, с тази пенсия лесно мога да се храня по-малко, но не и често.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
603
Двама патолози си говорят:– Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?– Че как, и к`во за нея?– Ами клиторът й е като лимон.– А, толкова голям ли?– Не бе, толкова кисел.
-
11397
– Извинявай, бабо, ще ми кажеш ли как да стигна до болницата? – Още веднъж ми кажи "бабо" и тутакси ще се намериш там.
-
907
Две топчета се търкаляли и едното казало: – Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка….
-
3326
– Кои са трите любими думи на акулата? – Човек зад борда!
-
8020
Край едно гробище човек настига жена. Тя пита: – Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя? – Разбира се, госпожо! – Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко? – Вече не. Виж, докато бях жив…
-
8384
Да пиеш Black&White в различни чаши.
-
9625
Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят. – Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони. – А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци. Третата, която недочувала, се включва в разговора: – Еех, умря си човекът…
-
1006
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения: – Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
-
3714
Едно семейство имало две момченца. На по-голямото постоянно купували играчки, а на другото не. Един ден по-голямото казало на по-малкото: – Мале виж се "къв си смотан и тъп. Наш"те на мене постоянно ми купуват разни работи, а на тебе нищо! По-малкото отговорило: – Може да съм смотан, ама не съм болен от левкемия!
-
5126
Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него: – Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?
-
4729
– Аз презервативи не ползвам – имам клаустрофобия! – Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба – това е клаустрофобия!
-
2347
Две глухи баби се срещат на мегдана в селото: – Как се казваш? – попитала едната. – Станка – отговорила другата. – Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!
-
278
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита: – Къде го намери този красавец?! – В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
-
9322
Дядо Спиро отишъл в болницата да си направи основен медицински преглед. Качвали го на разни уреди, гледали го на рентген, взимали му всякакви секрети. Отива след седмица при доктора да разбере резултата. – Деде, няма какво да се лъжем. Най-много до месец ще ти се парализира цялата дясна страна – крак, ръка, всичко… Дядо Спиро се замислил, замислил па взел да си бърка из джобовете на панталона. Доктора го гледал, чудил се какво ли му стана на човека, накрая не се стърпял и го попитал: – Какво ти стана бе дядо, да не се шокира нещо, съжалявам ако… – А, няма нищо докторе, оная ми работа е виснала в десния крачол, спасявам каквото мога.
-
3870
Двама приятели се срещат след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита: – Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото? – Ами – фъфлейки отговаря първият приятел – добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа… – Браво! – прекъсва го с нетърпение. – И какво стана после, каква е печалбата? – Голяма – продължава, фъфлейки първият приятел. – Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша – тъжно поклаща глава. – Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място… щях да си изям топките от яд… – Ами аз какво мислиш, че правя в момента – фъфлейки отговаря първият приятел.