Черен хумор
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: – Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена… – Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…
Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита: – Къде си понесъл този хляб? – Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.
Интервюират столетник. – Как достигнахте тази преклонна възраст? – Знаете ли, аз още от младини бях твърдо решил – каквото и да става, ще продължавам да живея!
– Как спят децата в Косово? – Като заклани!
Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита: – Купи ли автомобил? – Да. – И какъв цвят? – Телесен!
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква: – Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари. – Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили – просто сега принадлежат на някой друг.
Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия: – Бе да знаеш какво чух! Точно в полунощ ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп – излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам… – Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица! Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал: – Имаш ли гърбица? – Да. – Дай ми я на мене тогава! И мъртвецът излекувал гърбавия. На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал: – Имаш ли гърбица? Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил: – Не, аз съм сакат. – Така ли?! Ето ти тогава и една гърбица!
Врачка гадае на млад мъж: – До 50-тата си година ще страдате от липса на пари. – А после? – После ще свикнете.
Двама учени говорят за един колега: – Иванов е истински гений. Открил е лекарство против амнезия – казва единият. – Прав си – отбелязва другият, – само жалко, че е забравил формулата.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба! Но все пак принцесата умира!
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал: – Днес е денят! Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил… Съблекли се те, легнали и той попитал: – Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама… А тя без да губи време му обяснила: – Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта – там.
Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види – целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: – Хей, ти май си нов? – Да. – Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите! Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало. – Извинете, къде е тоалетната? – Ти май си нов? – Да. – Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри! Послушал го той, и докато пикал се чуло: – Хеей! Ти май си нов? – Да. – Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
Момченце се приближава към дядо си и пита: – Дядо, какво е това? – показва с пръст шкембето на дядото. – Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой…