8055
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там – кур…
Черен хумор
Черен хумор
-
-
9242
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!
-
1704
Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, която се удря в стъклото на автомобил? Гъза й.
-
10951
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:– Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.– Без костите – две кила и триста.
-
132
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш – запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
-
11364
Как евреите бягат от концлагерите? – Скачат в пещта и дим да ги няма!
-
5281
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко: – Момиченце, защо плачеш? – Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден… Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва: – Да-а-а… Наистина ти е лош ден.
-
7449
Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал: – Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?
-
9404
Журналистка взима интервю от столетник: – Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие? – Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените.. Тогава се разнася страхотен шум. – Какво беше това?! – А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви..
-
7615
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:– Какво е онова кафявото нещо?– Прилича на лайно отвърнал другият, навел се и го вдигнал. И на пипане е като лайно. Помирисал го и добавил: – И мирише като лайно. Опитал го: – И на вкус е като лайно.Двамата се спогледали и първият възкликнал:– Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
-
107
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: "Внимание! Върлува манаф!" Позачудил се, огледал се – нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал – пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел: "Предупредих Ви още на входа!"
-
10854
Разликата между смъртта и секса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.
-
1682
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
-
8873
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква: – Фалстарт! Всички изпиват легените и пак застават на старта.
-
6590
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
-
5106
Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал: – Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка. Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил: – Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка. – Ама как, нали ще падна?- попитал негърът. – Няма бе, това ти е единствения шанс. Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил. – Нека ти, мръсен негър! – казал вътрешният глас.