Черен хумор
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:– Човеко, как не отслабваш?– Нямам мотивация…
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада. – Ако отида в рая – няма да мога да пуша. Я да отида в ада. Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана. – Тук не е за мен. Отваря следващата врата – дяволите пекат грешна душа на шиш. – И тук не е за мен. Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари. – Това място е точно за мен – си казал човека и скочил в басейна. Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал: – Господа, почивката свърши – потапяй се!
Стар дядо си седи в двора на село. Пристига градски облечен младеж с тефтер и папка. – Какво искаш? – пита го дядото. – Ами правим преброяване на населението. – отговаря младежът. – Какво е това? – Ами искаме да разберем колко човека живеят в страната. – Е, губиш си времето с мене. Няма какво да ме питаш, и аз не знам колко са.
Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:– Е-е-е-е мамка му стара!!!…Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:– Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче…Детето хваща кабела, при което го удря тока!А майстора:– Я, глей…! Той па черния е сега фазата…
Водят осъден на смърт към ешафода. Последното ви желание? – Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля! – Но кралят е още жив! – Няма значение. Аз мога да почакам…
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели: – Според вас, ставам ли за фотомодел? Онези я огледали подробно и казали: – Не, най-много за фоторобот.
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. – Ко се хилиш бре? – му викнала бабата. – Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: – За ко пак си се разхилил сега? – Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. – Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото. – Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.
Седи ди един столентик под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат: – Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли? – Абе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ…
Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат. Седнали и починали.
– Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!
Две топчета се търкаляли и едното казало: – Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка….
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра. – Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката. – Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува. – Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката. – Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката. – Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката. – И него ще излекувам! – пъчи се момъкът. На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва: – А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?
Полезен съвет: Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.
– Защо мирише пръднята? – За да могат и глухите да й се насладят!
Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение. На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил: – Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.