Черен хумор
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. – Абе чедо, вика бабата, какво е това бе? – Това ми е секс нощницата – отговорила внучката. На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика: – Какво е това, ма бабо? – Това ми е секс нощницата – отговаря бабата. – Ами да беше я поизгладила малко ма…
Две баби си говорят: – Как е мъжът ти? – Умря оня ден. – Как стана така? – Ами готвя аз в кухнята, викам му – я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп – инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място. – И ти какво? – Какво, какво… Ядох супата без застройка.
Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора – "Камера… работи".
Възрастен човек се оплаква: – Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота…"
Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита: – Къде отиваш? – На гробищата. – А ще се връщаш ли?
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: – Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: – Е, всичко е готово. – Как, толкова бързо!? – Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал: – Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче? Ясновидката отговорила: – Да, ще я срещнеш! – Къде – в бар или на парти? – В часа по биология.
– Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?– Евреите защото са домакини!
Пред обществена тоалетна в търговски център пише: "Продаваме храни и напитки втора употреба!"
Един нос срещнал един сопол и го попитал: – Накъде си тръгнал, бе? – На дискотека. Носът казал: – Шмрък! Никъде няма да ходиш!
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й? – Вдовицата.
Срещат се двама пенсионери. Единия пита другия: – Абе наборе, как ги сваляш тези млади мадами? Всеки ден си с различна. – Предлагам им безопасен секс, без рискове от забременяване. – И как го правиш, нали вече не го дигаше? – Аз пак не го вдигам, сгъвам го на две и се празня навънка.
– Как се казва негър който ката самолет? – Ъъъъъъ… – Пилот, разбира се. Расист такъв!
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. – Ей, пич, дай малко и аз, а? – На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна? Удар със 190 км/час