3277
Поздрав по сръбско радио: "Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".
Черен хумор
Черен хумор
-
-
4654
Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…
-
6286
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: – Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? – Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
-
1456
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж – осери тавана!"
-
10935
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
-
8092
Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва: – Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина! – Защо не – отговаря един старец. – Вие ми изглеждате в добро здраве.
-
1807
– Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? – питат туристи местен жител. – Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки. – А има ли тук някакви развлечения? – Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.
-
7942
Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика: – Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите. Оптимистът: – Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де! След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът: – Казах ли ти аз, че така ще стане! – Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е! – Какво например? – Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!
-
2880
Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста – убий турист!
-
11685
– Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата. – За кой хотел, господине? – За „Златната гъска“, госпожице.
-
10322
Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. – Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва. – Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.
-
7865
Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
-
181
Една баба решила да седне и да си почине.…Седнала и починала…
-
9654
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: – Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
-
11888
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
-
5118
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: – Бабче, ти на колко си години? – На 72! – Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: – А ти дядо, на колко си години? – Ами на 80! – Еее, има още хляб в тебе. – Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!