Черен хумор
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. – Дядо, много ти е увиснал. – Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 – 15 минути. Нищо. – Я, пробвай и с другата – предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 – 20 минути, пак нищо. – Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? – отчаял се дядото.
Семейство се прибира от отпуска. Жената мълчаливо започва да разопакова багажа. Съпругът я прегръща: – Е, все пак, почивката ни не беше пълен провал, скъпа… Помисли си само, колко много хора никога не са виждали ледени висулки по палмите…
– Кога негърката си изхвърля боклука? – На деветия месец.
Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита: -Добре,защо така прецака работата? -Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. – Добре, добре, вървете – маха с ръка палачът. – Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си…
"Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн."
– В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва. – Но нали главите на хората са различни! – О, само първия път…
Събрали се 4-ма гробаря.1: – Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег – по-икономично е.2: – Хайде да ги погребваме изправени – по-малко копане3: – Хайде да ги погребваме до кръста – няма нужда от паметник4: – А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спял се при стареца и попитал какво се е случило. Старецът отговорил: – Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ! Младият мъж казал: – Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив? Старецът отговорил: – Не мога да си спомня къде живея.
– Какво е по-лошо от едно бебе в кофа за боклук?– Едно бебе в 6 кофи за боклук…
Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар. – В никакъв случай! – противи се той. – Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо? – На кого му пука!!! – казал Хитлер.
Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала: – Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека – само едно желание). – Искам да стана принц! – казал той. – Добре. – казала рибката. На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва: – Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:– Човеко, как не отслабваш?– Нямам мотивация…