• 716

    Скинар пита цигане:– Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!– Космонавт, бате!– Не, бе – веро или сапун те питам?!

  • 8358

    Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва: – Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям! – Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с "не". Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: "От двайсет и трима мъже един каза истината".

  • 10890

    Интересно къде отиват мазохистите след смъртта си – в рая или в ада?

  • 9404

    Журналистка взима интервю от столетник: – Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие? – Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените.. Тогава се разнася страхотен шум. – Какво беше това?! – А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви..

  • 11235

    Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…

  • 8386

    – Госпожо, на колко сте години? – питат Марийка. – Какъвто номер обувки нося. – А кой номер носите? – Тридесет и втори. – И не ви убиват?…

  • 4654

    Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…

  • 6434

    Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: – Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! – Ами играхме си с децата на кучета. – Е, и? – На мен ми се падна да играя дървото.

  • 3280

    – О, имате прекрасна ваза! – Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми! – Съжалявам, не знаех… – Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник…

  • 1714

    Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират. – Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната. – Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж? – Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

  • 6700

    Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва: – Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!

  • 7271

    – Ало, пътна помощ ли е? – Да, кажете. – Стана една катастрофа… Да дойдете да прибирете колата. – На кой адрес? – На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.

  • 11177

    Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита – Вие за к"во чакате ма? – Ами, за захар на бучки – пошегували се проститутките. Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита – И ти ли, ма, бабо? – И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

  • 3230

    Априлска шега:– Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.– Но… но не виждам нищо.– Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!

  • 5118

    Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: – Бабче, ти на колко си години? – На 72! – Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: – А ти дядо, на колко си години? – Ами на 80! – Еее, има още хляб в тебе. – Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!

  • 530

    Колко е висок най-високият евреин? 20 метра пламък!