9430
Един човек вървял и се блъснал в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После пак като вървял се блънал в още в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После се блъснал в една жена и казал: – Пак ли туй дърво.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
5069
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: – Господи, как ми се пие вода… Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: – Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: – Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: – Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: – Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: – Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: – Наядох се! Глас отгоре: – Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: – Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: – Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: – Егати, как си го начуках… Отгоре се чува: – Върни лопатата!
-
5844
– Какво се случило с мухата, която стояла на писалката? – Изписали я…
-
2006
– От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Боли ме жлъчката. – Съблечете се, моля. – Вие какво, не ми ли вярвате?
-
5592
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!
-
3893
Преди много години маймуната се трудила, трудила, и станала човек. Сега човекът го е ударил на мързел – мързел, мързел, мързел… Ама вече е много късно.
-
1140
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Минала една година жената вдигнала ръце и извикала: – Не мога повече! – и умряла. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я заровили. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я изровили.
-
5119
На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: – Ух, че се уплаших!
-
2551
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: – Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена… – Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…
-
8873
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква: – Фалстарт! Всички изпиват легените и пак застават на старта.
-
10472
Защо на негрите са им широки ноздрите? Отговор: Защото са им дебели пръстите!
-
7347
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
-
5752
Гледайки те, изникват два въпроса – къде е заминал цирка и защо са те оставили.
-
2656
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача: – Рибата прясна ли е? – Ами… разбира се! Не виждате ли, че е жива?! – Е… то и бабата е жива ама…
-
117
Надпис на урна: "Мир на праха ти. Молим, не кихайте!"
-
5031
Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.