Черен хумор
Един пита приятеля си: – Може ли да помоля за услуга? Знам, че имаш един много хубав черен костюм, а на мен дядо ми умря, утре е погребението, та накратко – да взема костюма назаем? – Може. Срещат се пак след седмица, приятелят пита: – Абе какво стана с костюма ми, още не си го върнал? – Ама нали ти казах? Дядо ми почина, трябваше в нещо по-прилично да го погребем…
– Как спят децата в Косово? – Като заклани!
– Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! – А съседите не се ли оплакват? – Какви съседи…
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!
– На какво мирише тук? – На Роза. – Тя да не е увяхнала? – Не, преоблича се…
– Деца, не се люлейте на краката на дядо си…. Аз за какво съм го обесил?!
– Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
– Защо хирурзите носят маски? – За да не си облизват приборите.
Един просяк се помолил на Бога: – Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна. Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: – И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? – Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…
Колкото доктори, толкова и мнения. Само некрологът е един…
Дете отива при майка си: – Мамо, мамо! Баба ме ухапа! – Казах ти да не влизаш в клетката!
Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста – убий турист!
– Знаете ли по какво си пада най-много една баба? – По стълбите.
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:– Хвърли ми брадвата!– Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
– Защо си толкова унил? – Четох една книжка с много тъжен край. – Коя? – Спестовната ми книжка.