4352
За да се съберат „Бийтълс“ отново са нужни само три куршума…
Черен хумор
Черен хумор
-
-
2643
Някакъв се връща късно вечрта и жена му го подхваща: – Къде беше досега, какво прави толкова време? – Уф, мързи ме да разказвам сега… Утре всичко ще научиш от вестниците.
-
2761
– Защо в сериала "Стар трек" няма араби? – Защото действието се развива в бъдещето.
-
11510
Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
-
8540
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й? – Вдовицата.
-
370
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"
-
11871
Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: – Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: – Виж кво бе, щом си се качил, остани !
-
1764
"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."
-
3344
– Тате, искам да стана патоанатом! – Само през трупа ми!
-
1682
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
-
7701
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва втория и пак го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва третия и отново го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото е на Яне от втората редица!
-
12104
Амнезията е хубаво нещо. Прочетеш един виц смееш се, прочиташ го пак, пак се засмееш.
-
2551
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: – Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена… – Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…
-
1219
Иван отива при майката на своята приятелка:– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…Майката отговаря:– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
-
8148
Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар. – В никакъв случай! – противи се той. – Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!
-
1533
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Пред кучето има следи от спирачки!
