11397
– Извинявай, бабо, ще ми кажеш ли как да стигна до болницата? – Още веднъж ми кажи "бабо" и тутакси ще се намериш там.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
11664
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
-
6260
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора. Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край – никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
-
7788
Каква е разликата между батут и педераст? На педераста се скача с кубинки.
-
4724
Надпис на кутия с цигари:„Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!“
-
715
Защо на негърска сватба тортата е от лайна? За да не кацат мухите върху младоженката!
-
1470
Попитали един бял в Южна Африка: – Кажете ми, човек който не може да различава цветовете, как се нарича? – Ами-и, далтонист. – Браво, а човек, който различава цветовете? – Ами-и… расист.
-
4330
Двама футболни запалянковци си говорят: – Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. – Добре! Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал: – Такааа… Имам една добра и една лоша новина. – Давай първо добрата. – Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.
-
9883
Заекващ влиза в бирария: – К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? – З-з-загорка. – Д-д-дай една! – З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: – Каква ви е бирата? – Загорка. – Дай една! – Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: – Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? – Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!
-
9530
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл: – Какво ти е толкова смешно, бе човек? Вторият посочил надолу и отвърнал: – Гледай ги ония идиоти! Още ме оперират!…
-
5082
– Каква е разликата между вампир и адвокат? – Вампирът пие кръв само нощем.
-
9249
Мангала – думата произлиза от английското Man (Мъж), допълнено с малкото име на известната телевизионна водеща и свиркаджийка Гала (МanГала). Думата носи следното значение – отчаян индивид, който би склонил да се съвокупли с гореспоменатата перхидролена персона, след като бъде поканен На кафе от същата чрез Писма за надежда.
-
4282
– Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. – Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. – При катастрофа ли? – Не. Умря от глад.
-
1869
– Как успяхте да доживеете до сто години? – пита журналист един столетник. – Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и "Титаник" вече е отплавал.
-
8892
Двама старци, на по 90 години, седят на пейка в парка. Единия казва с гордост: – Изглежда, смъртта е забравила за нас. Другия, сложил пръст на устните си: – Ш-ш-шт!
-
3934
Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човека в чакалнята, минал се час, два, три… хвърчат някакви сестри на горе и на долу, никой не му обръща внимание. Човека се съдрал от притеснение, опитал се да попита една от сестрите, но не получил никаква информация.Накрая, почти съсипан от нерви, към 3 сутринта излиза един засмян и дружелюбен доктор.– Ама, ама… това моето дете ли е? – попитал щастливия баща.– Дааа – отвърнал засмения доктор.Понечил човека да си вземе детето, но точно в мига преди доктора да му го подаде – ФРАС! и му размазал главата в стената.– Ама, ама… защо??? – успял да изломоти в ужас бащата.– Хе, хе, майтап бе – потупал го дружески доктора – беше мъртво родено.