3583
Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го: – Хер оберщурмфюрер, какво става с тате – Ицхак Рабинович? Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща: – Кофти се пени, момче, кофти се пени!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
7511
Въпрос: На кой вестник когато му падне тиража, му се увеличава рекламата? Отговор: На "Трета възраст", защото рекламата му са некролози.
-
3985
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.– Абе, какво става тука? – А, нищо. Празнуваме нова година. – Ама тя е след 5 месеца?! – Е, те няма да доживеят до тогава.
-
8103
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
-
3934
Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човека в чакалнята, минал се час, два, три… хвърчат някакви сестри на горе и на долу, никой не му обръща внимание. Човека се съдрал от притеснение, опитал се да попита една от сестрите, но не получил никаква информация.Накрая, почти съсипан от нерви, към 3 сутринта излиза един засмян и дружелюбен доктор.– Ама, ама… това моето дете ли е? – попитал щастливия баща.– Дааа – отвърнал засмения доктор.Понечил човека да си вземе детето, но точно в мига преди доктора да му го подаде – ФРАС! и му размазал главата в стената.– Ама, ама… защо??? – успял да изломоти в ужас бащата.– Хе, хе, майтап бе – потупал го дружески доктора – беше мъртво родено.
-
370
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"
-
8412
Две въшки си говорят: – Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ! – Къде спа? – В мустаците на един рокер. – Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти! На следващата сутрин двете въшки се срещат: – Е,топличко ти беше? – Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
-
327
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
-
7250
Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори: – Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.
-
6208
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго: Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!
-
2878
В библиотеката: – Извинете, имате ли някакви книги за самоубийство? – Да, там на петия рафт би трябвало да са. – Там няма нищо! – Абе тия книги все ги взимат и не ги връщат…
-
8379
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: – Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! – Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!
-
2006
– От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Боли ме жлъчката. – Съблечете се, моля. – Вие какво, не ми ли вярвате?
-
8465
Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна? Удар със 190 км/час
-
10322
Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. – Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва. – Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.
-
4402
Двама пенсионери разговарят: – Моят биологически часовник работи безотказно! – Нима ? – Да, В 7.05 пишкам, в 7.10 чишкам, в 7.15 се събуждам.