Черен хумор
Двама некрофили си говорят: – Как си бе, приятел? – Екстра! Сега си чукам една двудневна…, ама да знаеш – тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато? – Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна…, ама не мога да се оплача – къде ръгна, там влиза!
"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."
Скинар пита цигане:– Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!– Космонавт, бате!– Не, бе – веро или сапун те питам?!
– Каква е разликата между автомобилна гума и негър? – На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
Пред обществена тоалетна в търговски център пише: "Продаваме храни и напитки втора употреба!"
Не е толкова лошо това, че си дядо… Лошото е, че трябва да спиш с баба…
Един 55-годишен мъж се влюбил в 18-годишно момиче и между другото му казал: – Ще ме опознаете и ще разберете, че в мен живеят двама мъже! – А, ако вие ме опознаете, ще разберете, че те съвсем няма да са ми достатъчни.
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:– Човеко, как не отслабваш?– Нямам мотивация…
Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина. – Господине – обръща се тя към пазача, – бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок? Пазачът я изглежда озадачен. – Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?
Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил: "Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди".
В нощната тишина. – Пешо, колко е часа? – Три. (минава известно време) – Пешо, колко е часа? – Пет. –––––––– Пешо, колко е часа? – Шест. –––––––– Пешо, колко… – Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
Разговарят двама пенсионери: – Това, сексът, е много хубаво нещо! – А Нова година е още по-хубаво! – Защо? – Защото идва по-начесто.
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина. – Е-ее, кой си ти? – пита впечатленият руснак. – Аз съм Бил, Бафъло Бил! Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй. – А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си? – И аз съм Бил, но ЧерноБил.
– Кога положенито в България ще се оправи? – Когато гладните изядат безработните.
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…